26 de febrero de 2011

En este momento me siento como un peqeño pez en un inmenso mar, perdida y rodeada de tantos peligros, qe dificil es cuando decides decir las cosas como son y todos comienzan a juzgarte, llege a un punto qe no me interesa lo qe piensen los demas yo tengo mi forma de llevar mi enfermedad y mi lucha y si a algien no le agrada lo siento vine aqi a ser feliz no a complazer a nadie, si al leerme algien desea dejar de hacerlo eesta en todo su derecho pero como siempre lo he dicho yo no voy a mostrar algien qe no soy ni voy a escribir todo el tiempo sobre ser fuerte ya qe nadie lo es 100%  pues en toda etapa hay momentos duros y al ocultarlos entonces esta ya no seria mi historia pues estaria fingiendo qe no duele cuando el realidad me siento mal por dentro, muchos pacientes oncologicos deciden guardarse todo por no ver sufrir a su familia o se hacen los fuertes cuando por dento estan destrozados yo descubri qe el guardarme tanto tiempo este coraje este sentimiento me hiso daño y mi cuerpo cobro la factura no sabia qe una depresion podria tener efectos fisicos... talvez ahora no lo entienda y se qe en un futuro lo hare pero me cuestiono tantas cosas, he dejado de creer en otras ya nose ni en qe o en qien creer, es muy facil decir miles de cosas o palabras de aliento pero nadie sabra jamas lo qe sientes por dentro en verdad, nadie sabra lo qe has vivido ni lo qe has sufrido es muy facil juzgarte y decirte NO PIERDAS LA FE o ME HAS DESEPSIONADO POR PERDER LA FE pero NADIE sabe lo qe hay en tu corazon, me han hecho creer qe estoy mal o qe soy mala por dejar de creer en tantas cosas, pero creo qe al final cada qien es libre de decidir qe creer o qe no creer y si asi comos felices nadie tiene porqe venir a juzgarte u obligarte a qe creas lo qe ellos qieren, el tiempo me ira dando las respuestas y se qe como siempre podre salir adelante, creo qe esta vez estoy tardando un poco pues estoy tan cansada qe qedarme tirada a sido una buena opcion este tiempo, me he tranqilizado he llorado mas de costumbre, me he qejado mas y me siento realmente bieeen! pues por fin estoy sacando todo lo qe tengo dentro...

25 de febrero de 2011

Tengo demasiado sin abrir mi blog, nisiqiera la pagina he checado ya, desactive mi facebook por un tiempo y entre en una depresion horrible, me pase una semana llorando por todo y por nada, llego un punto qe senti qe no podria salir nunca mas de ahi pero el sabado pasado toqe fondo horriblemente, mi depresion me hiso tener sintomas fisicos y despues de toda una tarde con ataqes de ansiedad, fiebre y taqicardias qe hasta le tuvieron qe hablar a la ambulancia dije HASTA AQUI! no voy a permitir qe una depresion me tumbe, me mate cuando ya venci un cancer, llegue a pensar qe algien habia logrado tumbarme qe despues de enterarme qe mi novio me habia engaañado comenze a sentirme poca cosa, me senti fea pues si me habia cambiado por algien mas es porqe yo no era lo suficiente, despues senti qe mi enfermedad tenia la culpa de todo, senti muchas cosas en ese momento dspus de platicar con mi psicologa me di cuenta qe el no era el causante de esto qe mas bien era todo lo qe habia vivido, senti qe solo habia nacido para sufrir qe ya habia experimientado todo tipo de dolor y no me faltaba nada mas por saber, el dolor fisico qe vivi este año a causa de miles y miles de inyecciones, pruebas, qimios etc mas el dolor psicologico qe eso me habia dejado y ahora a una de las personas qe mas amaba se le ocurre engañarme justo en el momento qe mas necesitaba amor, mas necesitaba qe algien me mostrara qe la vida es bella, talvez yo misma me lo busqe pues sabia qe en este estado no podia mantener una relacion, me dolio qe esa persona era de mis mejores amigos y ahora somos dos completos desconocidos, creo qe me encerre en una rutina y al ver qe todo seria diferente me entro panico no qeria perder esos sabados junto a el y mis amigos, habiamos pasado tanto tiempo asi qe derrepente todo cambiariaa llore mucho porqe no qise perderlo, despues comprenndi qe siempre es bueno cerrar etapas, ciclos etc y comenzar de nuevo me di cuenta qe apesar de todo segia viva y no tenia porqe tener miedo a terminar esto, ademas me afecto de una manera qe comenze a mezclarlo todo y me converti en una bomba del tiempo, este año ha sido muy duro para mi ya no se con qe propoosito estoy aqi y necesito encontrarme pues aunqe tengo arranqes de felicidad la depresion me tiene atrapada necesito escapar, salir de aqi y nose cuanto tiempo me tome esto...

7 de febrero de 2011

Tenia rato sin escribir, lo siento realmente no he tenido algo nuevo para contar, sali de qimios hace unas semanas y aun no he tenido qe regresar al hospital, creo qe ahora en adelante no escribire tan segido pues las cosas se van calmando! ademas he estado pasando por un mal momento, otro tipo de problema qe aunqe se qe despues de todo lo qe he pasado podre salir de esto, no puedo evitar qe me duela, creo qe existen muchos tipos de dolor, muchas formas de sufrir, a mi me ha tocado sufrir por mi enfermedad y ahora cuando por fin veia la salida y sentia qe seria feliz, tuve qe probar el amargo sabor cuando una persona qe amas realmente te falla, no me he sentido del todo bien siento qe es algo qe tengo qe superar poco a poco y por mi propio bien volver a sacar fuerzas y levantarme para terminar lo mas importante qe es mi tratamiento, creo qe llegue a un punto donde ya no puedo mas, necesito dejar mis cargas y qe algien luche la batalla por mi y se qien es el indicado, DIOS me ha prometido victoria y yo le he creido he esperado pacientemente durante un año, he luchado, he caido pero al final siempre he creido en su palabra y hoy se por FE qe esto termino, qe no tendre qe sufrir mas, qe poco a poco esas cosas iran llegando y me siento tranqila! hoy no qiero hablar de mi enfermedad hoy qiero escribirle aqellos qe estan sufriendo por otra persona alomejor soy la menos indicada para decir esto ahora pero se qe alejarse de algien es dificil qe cuando se convierte en el amor de tu vida es casi imposible separarte de el aunqe te haga mil cosas aunqe te lastime, nos aferramos a algo qe solo nos daña y sin darnos cuenta nos desgasta poco a poco, creo qe es tiempo qe dejemos de mendigar amor, si esa persona no sabe valorar lo qe tu le das hay MILLONES en este mundo qe querran hacerlo, tenemos qe aprender qe NADIE nos da autoridad qe nadie es indispensable ni vamos a morir de amor, dolera LOSE! pero es parte de la vida y las personas qe mas sufren son las qe al final tendran mayor su recompensa, DIOS siempre te qita lo malo para darte lo bueno, son sus planes y sus planes son PERFECTOS! como dice el titulo de mi blog Talvez Dios tenia un mejor plan qe el qe yo tenia para mi y aunqe me duela aceptarlo y aunqe no qiera qe eso pase, tenemos qe confiar en el igual como un niño confia en su padre, cuantas veces nos humillamos ante algien? y ese algien nisiqera nos voltea a ver, pero es dificil humillarnos ante Dios cuando el NOS VE TODO EL TIEMPO MEJOR QE NADIE, cuantos siguen con su pareja aguantadole infidelidades, malos tratos y hasta golpes?, si esa fuera la vida qe Dios qiere para ti entonces no deberiamos confiar en el! pero NO es asi Dios no qiere eso para nosotros, Dios qiere darnos lo mejor y lo mejor no es el sufrimiento, lo mejor es tu felicidad y talvez te preguntaras como voy a consegirle si  el o ella no esta conmigo? talvez pienses qe esa persona te da la felicidad pero no es asi! CADA QUIEN ES DUEÑO DE SU PROPIA VIDA Y ESTA EN TI SER FELIZ O NO es una desicion qe tienes qe tomar hoy mismo, segiras sufriendo o por fin seras feliz? Yo en lo persona escojo la felicidad dejo todo en manos del dueño de mi vida y salvador qe es Dios y se qe esto pronto terminaraaa!!

Dios los bendiga!