30 de noviembre de 2010

Hoy despues de un merecido descanso donde pase de todo, por un momento me olvide de lo qe estaba viviendo y senti como mi vida se recuperaba poco a poco disfrute al maximo estos dias, disfrute de mi familia y amigos y las cosas maravillosas qe Dios me ha regalado, estas semanas estuve hechandole ganas a mi rehabilitacion la verdad ya qiero caminar!! hace unos dias di mis primeros pasos se siente muy raro despues de medio año sin caminar me senti como bebe, tengo qe aprender a controlar mi protesis ya qe se dobla y se mueve muy raro incluso ya tuve mi primer susto mientras caminaba ya sin muletas di un mal paso y casi me caigo porqe la protesis se doblo lo bueno qe mi terapeuta me agarro si no hubiera dado el azoton! despues de eso tuve miedo de volver a caminar pero bueno es algo qe tendre qe superar poco a poco; Hoy fui con mi doc y el lunes regreso a la realidad mas qimioterapias al parecer el medicamento pasado no hiso efecto en mi cuerpo ya qe no me pusieron como deberia de ser espero en Dios y en midoctor qe el sigiente sea el correcto al parecer volvere a empezar el pasado no conto =/ pero bueno los pacientes oncologicos ya estamos acostumbrados a qe pueden pasar ese tipo de cosas lo importante es segir hechandole ganas y no dejarse caer hoy he decidido hacer una lista para ver lo bueno y lo malo de todo esto y como siempre las cosas buenas son las qe destacan:

COSAS BUENAS.
1- me qitaron un medicamento qe era el qe me daba MUCHA nausea el otro es mas calmado en ese aspecto.

2-podre ver a mis rayados ganar la final!!! :D la verdad llore y le pedi mucho a Dios qe me dejara estar presente y como siempre me escucho, lo mas seguro era qe pasara a qimios mañana pero al no tener mi medicamento en el hospital el doc me dio permiso de ir el lunes para poder difrutar de partido, la verdad qe Dios es lo MAXIMOO!!! nunca me habia pasado qe no habia medicamento justo ahora qe lo necesitaba me ayudo:D el sabe qe rayados ha sido una parte importante en mi recuperacion y qe verlos jugar me hace feliz!!!
Moraleja: TODO lo qe pidamos con FE se nos cumple!

3- Al parecer mi cuerpo esta bien el cancer no ha aparecido en otros lugares y estoy controlada!

4-Tengo mas tiempo para comer todo lo qe me gusta la verdad desde qe enferme disfruto como nadie hasta un dulce peqeño porqe se lo qe es no poder comer en muchos dias a causa de la qimio!

5-Estare internada eso qiere decir qe podran controlarme mejor los sintomos y sobre todo qe no tendre qe pararme para regresar al dia siguiente!

6-Todos mis estudios estan bien gracias a eso puedo continuar mi tratamiento.

7-Cada vez tengo mas fuerza en mi pierna y puedo caminar mas y mejor!

8- La fuerza en mi cuerpo la voy recuperando ahora me siento con mas energia y cada vez mas fuerte para superar lo qe sea, tanto fisica como mentalmente!

9-Doy gracias a Dios porqe hoy el doctor me dijo "tu estas bien aqi hay gente qe viene hasta en camillas y en estado totalmente mal"

10- ahora mis qimios seran cada mes yo creo qe es menos pesado antes no tenia tiempo para recuperarme ni vida social tenia a causa de las qimios!

COSAS MALAS:
1-estare internada! jaja eso es bueno y malo proqe odio la comida del hospital, no me gusta levantarme temprano y en el hospital a las 7 ya estan todos despiertos :(

2-Otra vez tendre qe soportar ese horrible piqete para mis qimios lo bueno es qe ahora se del embla espero qe me ayudee!!

3-Tendre otros sintomas qe antes no tuve ya qe mi tratamiento sera mas pesado, mucho cansansio sobre todo!

4-Estare casi 6 dias internada literalmente perdere 6 dias de mi vida cada mes! mas los de recuperacion!


PERO AL FINAL SE QUE GANARE TODA UNA VIDA Y ESO ME DA FUERZA PARA LUCHAR, PENSAR EN LO QE ESTA POR VENIR EN QE PRONTO TERMINARA Y PODRE SER FELIZ Y SER COMO SIEMPRE QISE UNA "ADOLESENTE NORMAL" AUNQE A ESTAS ALTURAS SE QE NUNCA LO SERE POR TODO LO QE HE PASADO!

Doy gracias porqe esto me enseño a valorar mi vida a disfrutar mi familia mis amigos y los peqeños detalles de la vida, esto me enseño qe Dios nunca nos abandona qe podemos mejorar cada dia mas y mas pero sobre todo esto me enseño mi mision en la vida! LA FUNDACION y no saben como me siento con esto, estoy realmente emocionada ya qiero qe sea marzo qe cumpla mi mayoria de edad para poder registrarla!!

Dios los bendiga.

Esta foto la tomo mi mamá el sabado antes de salir con mis amigos:D este fin de semana despues de tantos meses regrese a jugar billar!! es algo de las cosas qe mas amo, verdad qe parece qe no tuviera nada? ASI ME SIENTOOOO!!!

21 de noviembre de 2010

llego el dia y ahora si estuve internada como era de esperarse tuve qe regresar a esas horrible quimios, al llegar al hospital tuve mi calida bienvenida despues de mas de 1 mes sin ir porqe se cruzo lo de mi cirugia, se nota qe nada a cambiado ya qe me recibieron diciendo qe no habia camas en el piso 5 (qe es el de pacientes oncologicos) y me pasaron al piso 6 donde ninguna enfermera o doctor sabia nada sobre el cancer, todos los pacientes estaban enfermos de otra cosa diferente a lo mio y por logica me sentia rara! en el piso 5 al menos puedo andar sin peluca sintiendome normal ya qe la mayoria se le callo el cabello xD pero aca me sentia rara trate deqe me cambiaran varias veces pero fue inutil no hubo cama u_u total decidi aceptar ese peqeño detalle pero comenze a desesperarme cuando resulto qe NADIE sabia nada de qe yo estaria internada, resulta qe las enfermeras no tenian orden para hacerme nada ponerme medicamento o algo y tuvieron qe mandar hablar a un residente qe por cierto llego hasta las 7 de la noche! YA HABIA PERDIDO UN DIA EN EL HOSPITAL,  y como saben no me agrada mucho estar alla! cuando por fin se solucionaron las cosas la residente ordeno qe me prepararan para qimios, me canalizaron en la mano(por cierto me reventaron una vena :( y tuvieron qe picarme otra vez) asi qe estuvieron pasandome suero, medicamento para la nausea, el estomago y todo esoo, al dia sigiente comenzaria mis qimios al parecer temprano pero OH SORPRES cuando descubrimos qe la residente no dejo ordenes de nada u_u tuvo qe venir otro doctor qe fue el qe por fin autorizo mi tratamiento, pero sin duda lo mas desagradable fue cuando me canalizo la enfermera para conectarme el cateter (la cosa tipo tamborsito qe les conte antes qe me instalaron por dentro de la piel) eso DUELEEE HORRIBLEEEE!! siempre qe voy a qimios ya voy llorando por el piqete u.u de verdad qe cuando digo qe duele me qedo cortaaaaaa!! pero eso no fue lo peor, la enfermera me tuvo qe picar 4 veces se imaginan? solo agarre la mano de mi madre y soporte el primer piqete, pero cuando vi qe no lo habian conectado bien y tenian qe qitarlo para volver a picarme comenze a llorar, me dolia mucho no qeria qe me tocaran mi mamá desesperada empezo a llorar conmigo mientras yo gritaba YAAA porfavoor ya no me piqen, la enfermera me dijo la ultima y ya y bueeno asi fue a la cuarta por fin funcioono, despues de todo eese amargo momento por fin descanse paso tiempo tiempo me pusieron mi qimio y todo bien esa noche dormi bien ya lista para el dia siguiente! con miedo porqe no sabia qe efectos iva a tener ya qe era un nuevo medicamento, para mi sorpresa me dieron de alta al dia sigiente cuando se suponia estaria una semana al parecer al residente le dio miedo darme dosis mas alta pues es un medicamento muy agresivo y como mi doc estab de vacaciones el jefe cambio la dosis y me mandaron para mi casa, espero estar protegida con eso al menos para qe el cancer no regrese, me dieron cita dentro de unas semanas qe tendre qe regresar a qimios pero bueno ahora tengo la esperanza deqe me cambien el medicamento nuevamente y no sea tan largo :( odio estar en el hospital y una semana es DEMASIADO! en fin ahora espero en Dios todo salga bien en mis proximos examenes qe seran el 27 de noviembre como siempre espero contar con sus oraciones!

Una foto haciendo mis terapias, aun sigo hechandole ganas y esperamos qe para diciembre ya este caminando como nuevaa!! :D

3 de noviembre de 2010

& No termino aqui...

Cuando pense qe todo habia terminado me dieron una noticia qe no me agrado mucho, hoy tuve cita con mi oncologo para qe me explicara qe segia despues de la cirugia, qe horrible sensasion es cuando vez a tu doctor leyendo los resultados de un examen y solo vez su cara, sus ojos, su expresion y no sabes qe es lo qe dira, al ver su cara puedo imaginarme de todo, qe estoy bien que estoy mal, qe algo sucedio en mi cuerpo y no me di cuenta etc etc pero en fin no se si es buena o mala noticia lo qe me dijo pero se qe es lo mejor para mi, despues de revisar mis estudios mi doctor dijo qe tendrias 6 sesiones de qimioterapia mas qe serian cada 21 dias, me internaran una semana para pasarme el medicamento y ya qe sera mas agresivo qe el anterior tendran qe estarme checando qe no suceda nada anormal en mi cuerpo, sin poder evitarlo mi madre y yo dejamos caer las lagrimas yo decidi calmar la situacion y saqe fuerzas de donde pude, cuando pude calmarme trate de hacerlo con mi mamá pues ella es de las qe mas ha sufrido con todo esto le agarre el hombro y le dije "mami esto no es nada para mi ya pase lo peor tu crees qe esto tumbara? ni cosqillas me hara, ademas Dios me dijo qe ningun enemigo puede tocarme estoy protegida por el" A SEGUR LUCHANDO! mi mamá logro calmarse y dijo tienes razon cuando salimos del consultorio ya estabamos riendo por otras cosas!:D tambien note que a mi doctor le da miedo darme tratamiento ya qe dice que estoy muy delgada  y peqeña y qe la gente asi no tolera mucho los medicamentos pero bueno creo qe este tiempo he demostrado que yo soy capaz de tolerar todo lo qe venga, tengo qe confesar qe me deprimi un poco ya qe como siempre mis sueños se vinieron abajo aunqe despues de un tiempo de ser paciente oncologica te acostumbras a qe probablemente en cada cita un sueño mas se derrumbe, me dijo qe no puedo regresar a la preparatoria aun puesto qe estare internada mucho tiempo, tenia mucho ilusion la verdad nunca habia valorado tanto el estar en la escuela , antes me qejaba qe por  tareas qe por levantarme temprano ahora me muero por regresar a la escuela :( un consejo ustedes qe tienen la fortunaa de poder estudiar APROVECHENLA, no saben la bendicion qe es tener salud y poder hacer las cosas por ti mismo, comienzo una nueva etapa de mi enfermedad, una nueva lucha contra el medicamento y qe mi cuerpo lo resista solo me qeda dejarlo todo en manos de Dios y segir luchando como lo he hecho hasta ahora! aah pero como siempre he hecho trato de ver las cosas buenas de lo malo qe esta pasando, mi doctor me dijo qe necesito subir un kilo al menos de aqi al lunes asi qe a tragaaar se a dicho!!! :D jajaja ademas ahora recibire las qimios acostada ya qe estare internada y me controlaran las nauesas y todo los sintomas talvez ahora si pueda comer! otro punto bueno es qe ya no las recibire cada 15 dias ahora sera cada 21 dias tendre mas tiempo para recuperarme y disfrutar el tiempo qe no estoy en qimios; Sobre mi operacion voy muy bien ese es otro punto a mi favor ya qe en poco tiempo podre caminar ahora si y no dependere tanto de mis papas para hacer las cosas, talvez eso me ayude a sentirme mejor ya qe ultimamente he sentido qe soy un estorbo se qe no debo de pensar asi pero ya me canse deqe mi familia tenga qe hacer todo por mi me siento inutil tengo piernas y no las puedo usar, mi familia lo hace con todo el amor y me dicen qe no me sienta asi pero es inevitable es horrible qe no pueda nisiqiera cambiarme por mi sola qe  tenga qe tener ayuda pero bueno confio en qe cuando camine ya podre hacerlo por mi misma y se qe eso me levantara el animo! ademas ultimamente no tengo ganas de nada, no me interesa arreglarme ni maqillarme, nisiqiera qiero levantarme de la cama nose qe me pasa pero espero qe pase pronto porqe me qeda mucho por disfrutaar!! se qe es parte de la enfermedad los estados de animo y todo eso solo espero con ancias el dia qe mi doctor me diga qe todo acabo qe puedo retomar mis sueños y vivir mi vida como debe de ser, bueno creo qe segire escribiendo durante un tiempo mas aqi no ha terminado esta lucha pero se qe cada dia sera mejor!

Dios los bendigaa

20 de octubre de 2010

QUE HERMOSO DIA(:

QUIERO COMPARTIRLES AHORA ALGO DE LO QE HE ESCRITO ULTIMAMENTE Y DURANTE MI ENFERMEDAD, ESTE FUE EL PRIMER ESCRITO DONDE COMPARTI MI EXPERIENCIA Y ADEMA COMO ME SENTIA AL TENER CANCER.


.de Lili Salazar Gzz, el El miércoles, 09 de junio de 2010 a las 12:47.
Qiero compartirles un poco de mi experiencia sobre todo esto, cuando me entere qe tenia cancer senti qe la vida se me iva no paraba de llorar me llene de miedo, desepcion llegue a pensar qe Dios me habia fallado me pregunte mil veces porqe a mi? porqe si no le he hecho daño a nadie porqe si soy buena persona llevo mi vida limpiamente o eso era lo qe creaiaa! y es en ese momento cuando aparecieron las respuestas; Me di cuenta qe Dios no me dejo sola le pedi perdon por todo lo qe le reproche y me reconcilie con el comprendi qe si el me mando esto es porqe sabe de lo qe soy capaz, de mi fortaleza y mis ganas de salir adelante el tiene un proposito sobre todo esto y a mis cortos 17 años ya descubri mi mision en esta vida Gracias a esto! mas qe una enfermedad comenze a verlo como una bendicion esto me permitio hacer mucho bien, a raiz de mi enfermedad mucha gente qe antes no rezaba ahora lo hace por mi y se los agradesco de todo corazon, Uni a muchas familias empezando por la mia hace mas de 3 años qe no sabia nada de ellos!, tengo la oportunidad de pedir por algien cada vez qe me dan los dolores es una bendicion enorme recibir un dolor asi y poder ofreserlo a algien qe lo necesita! me siento tan orgullosa cuando algien me dice "Eres un ejemplo de vida" "Admiro tu fuerza y me has enseñado mucho" me da gusto qe mi enfermedad ayude a tanta gente a darse cuenta de muchas cosas , tengo muchas ganas de vivir, el viernes comienzo mi batalla contra el cancer y le juro qe NO ME VA A VENCER!

Espero qe lo qe estoy pasando les sirva de algo qe vean qe no tenemos la vida comprada qe hagan de su vida algo mejor, muchas veces creemos qe la buena vida es andar borrachos toda la semana, fumar, drogarse y salir de fiesta pero NO es asi! yo entendi muchas cosas a raiz de esto Dios no qiere eso para nosotros el nos dio la vida regresemosle el favor tantos chavos estan ahora perdidos yo tuve qe pasar algo asi para darme cuenta qe la "PARTY" no lo es todo me senti tan ignortante no me imaginaba qe existia gente hermosa luchando por su vida y qe nosotros ignoramos! existen cosas mas hermosas en este mundo y mas formas de SANA diversion! cada vez qe salgan a drogarse, fumar y tomar recuerden qe se estan qitando tiempo de vida qe en los efectos de esos poderosos enemigos pueden pasar muchas cosas VALOREN SU VIDA antes de qe tengan qe pasar por algo como yo para hacerlo!!
Dios los bendiga y qe logre tocar sus corazonez!!!

Y si no es mucho pedir aprovechando la confianza! xD les pido una oracion por mi salud algien me dijo qe la mejor medicina son las oraciones! y se qe con eso voy a salir adelante ademas qe tengo TODAS las de ganar porqe Dios esta a mi lado :D

18 de octubre de 2010

FIN ????

Despues de buscar opciones nos encontramos con el Dr, Carlos Cuervo(exelentisimo doctor y toda mi admiracion y respeto para el) el me dijo qe era candidata a una protesis sin necesidad de amputar mi pierna ni dejarme caminando mal, qitaria mi rodilla, pedazo de tibia y nose qe mas xD pondria una tipo rodilla bionica abriria un poco mas de 20 cm qitaria el cancer totalmente y me ayudaria a caminar de nuevo con rehabilitacion, sin dudarlo aceptamos esa operacion el problema ahora era qe me costaba mas de 200 mil pesos entre protesis, doctor y hospital, asi un dia decidi hacer una pagina AYUDAME A VENCER EL CANCER en facebook para mis amigos y conocidos qe me ayudaran a juntar ese dinero e informarles de mi situacion, fue gran mi sorpresa cuando un dia entre y vi qe tenia mas de 10 mil suscriptores no lo podia creer de donde salio tanta ayuda? QE GRAN BENDICION! comenzaron ayudarme gente sin conocerme a botear organizar eventos etc etc cada vez qe entraba a la pagina habia mas y mas no podia creerloo!! recibi tanta ayuda qe me sentia super bendecida sentia hermoso leer todo lo qe me ponian aunqe llego un punto qe ya me era imposible contestarle a todos, recibi apoyo de la radio, televisaa etc etc xD no entrare mucho en detalles en esta parte ya qe casi todos lo vivieron conmigo pasaron dos semanas y logre juntar el dinero ya hasta un poco mas qe usaremos para fundar la asociasion y ayudar a mas gente en mi posicion!! hoy estoy a una semana de mi operacion estoy un poco adolorida pero FELIZ deqe esto termino deqe puedo decir VENCI EL CANCER y me sumo a la lista de sobrevivientes de esta enfermedad! el final de este blog fue corto lo se! xD pero qe mas puedo escribir? si ustedes compartieron esto conmigo y no saben como se los agradesco! por ustedes voy a vivir cada minuto como si fuera el ultimo gracias por esta segunda oportunidad de vida aqi termina mi peqeña y loca historia xD pero no mi blog (: segire escribiendo ya qe como muchos saben escribir para mi es fundamental es parte de mi vida y amo hacerlo!!

me despido no sin antes decirles qe LO QUE ES IMPOSIBLE PARA EL SER HUMANO ES POSIBLE PARA DIOS!!!

27 de septiembre de 2010

CAPITULO 8

Despues de 4 meses y cuando por fin termine mi tratamiento mi doctor de quimios nos dijo qe para el ya estaba lista para entrar a cirugia asi qe nos mandaron con el doctor qe haria mi operacion, al llegar checo mi caso y desde un principio no me dio muchas esperanzas siempre me dijo "estas infectada totalmente no hay muchas posiblidades" "tengo qe hablarte claro se qe es dificil pero es mejor escuchar la verdad" "lo mas probable es qe ya nunca puedas mover la rodilla otra vez o qe te amputemos" etc etc miles de palabras qe me lastimaban cruzaron por mis oidos, ese mismo dia me dio pase para internarme y comenzar hacer los estudios y ver si ya me podian operar, mi mamá y yo salimos llorando del consultorio no nos daba esperanzas pero aun asi teniamos Fe en qe los estudios saldrian bien, total me internan ese mismo dia y al dia sigiente comenzaron hacerme estudios la verdad no recuerdo cuales eran pero fueron bastantes!!! me toco con gente hermosa la chava qe estaba enfrente era super buena onda me hacia reir y viceversa x) despues eran puras señoras pero todas eran bien lindas oraban por mi, me regalaron oraciones ofrecieron su ayuda etc etc, por la compañia no me puedo qejar :P ademas conoci a un chavo con mi mismo problema el tenia un tumor en su rodilla y estaba internado para qe lo operaran pero ya saben como son en el seguro y le dijeron qe no podian operarlo porqe no habia "Segun" anestesiolgo asi qe lo regresaron a su casa a mi me molesto mucho porqe el pobre traia mucho dolor ya qeria qe lo operaran y yo se perfectamente como duele u_u Gracias a Dios segimos en contacto al parecer por fin lo operaron! SUERTE ANGEL QE DIOS TE BENDIGA!! bueno en fin cuando terminaron de hacerme estudios despues de una semana el doctor fue a darme resultados y me dijo "ya cheqe tus estudios y como sabiamos no puedo hacer nada tienes qe decidir entre amputar o poner un hueso derecho pero no podras mover la rodilla nunca" en ese momento pasaron mil cosas por mi cabeza comenze a llorar a gritar a reclamar PORQE YO? recuerdo qe repetia porqe yo mami? dime porqe a mi si yo no soy mala porqe tengo qe vivir esto si no le hecho mal a nadie no creo merecer esto solo qiero vivir mami solo qiero ser una chava normal, los chavos ya no se fijaran en mi, ya no podre ir a fiestas ni a la prepa mi vida se termina aqi mis sueños se van con mi pierna no podian calmarme con nada hasta los enfermeros se asomaban al escuchar mi llanto todos trataron de calmarme pero no podian facil llore mas de dos horas segidas aun lo cuento y mis ojos se llenan de lagrimas cuando logre dejar de llorar mis padres me explicaron qe no aceptariamos ese diagnostico qe pediriamos otras opciones y qe Dios nos iva ayudar hay fue donde yo dije tienen razon NO ACEPTO ESE DIAGNOSTICO en el nombre de Jesus soy sana porqe el pago por mis enfermedades y no acepto ningun mal diganostico ese dia le avisaron a mi hermano y fue inmediatamente al hospital y me dijo algo qe nunca se me va a olvidar me dijo "hermana yo me voy a encargar de hacerte la mujer mas feliz de todo el mundo, pase lo qe pase" lloramos juntos y me di cuenta de la hermosa familia qe me regalo Dios mi hermanito chiqito entro en negacion para el NADA esta pasando para el TODO esta bien, el trata de negarlo todo esta chiqito y me duele ver como sufre en silencio despues de todo lo qe pasamos esa semana y todo lo qe lloramos sali del hospital y fue cuando comenzamos a buscar otras opciones ...

continuo en estos dias me ire a descansar! Gracias por leer mi caso de corazon espero qe les ayude a valorar lo qe ustedes tienen, Dios nos regala cosas maravillosas pero muchas veces no nos damos cuenta y al no valorarlas nos son arrebatadas por otros y hay es cuando decimos Donde estas Dios? ahora si lo buscamos pero cuando teniamos todo ni el tiempo nos tomabamos para agradecerle las bendiciones qe nos daba yo cometi ese error, tenia TODO y no lo valore a mi me salio caro aprender esa leccion es por eso qe qiero qe atravez de mi testimonio te des cuenta y valores cada dia de tu vida sea bueno o sea malo agradecelo porqe al menos lo viviste! Yo daria mil cosas por estar en el lugar de alguno de ustedes y estar leyendo este testimonio de algien mas y valorar de esa manera qe estar aqi sentada escribiendo todo lo qe he pasado para aprender esa leccion, tenia estudios y no los valore, tenia unos padres estupendos y los desepsione mucho, hermanos maravillosos y los ignore PERO DE AHORA EN ADELANTE VOY A VALORAR TODO LO QE DIOS ME REGALA ABSOLUTAMENTE TODO, DOY GRACIAS POR ESTA SEGUNDA OPORTUNIDAD DE VIDA POR ESTA SEGUNDA OPORTUNIDAD DE MEJORAR MI VIDA Y SER FELIZ!! lo he dicho mas de una vez nunca me habia sentido tan feliz en mi vida como me siento ahora aun enferma porqe ahora valoro las cosas y sobre todo a mi familia qe son lo mas importante para mi LOS AMOOOO!! PAPI, MAMI, GERA Y DANY SON MI VIDA ENTERA!

23 de septiembre de 2010

CAPITULO 7

Durantes los siguientes 4 meses qe duraba mi tratamiento pre-operatorio pase muchas cosas llegue a tener todos los sentimientos del mundo!!! dolor, tristeza, esperanza, Fe, alegria, desesperacion, desepsion sobre todo de ciertas personas qe pensaba estarian apoyandome pero me di cuenta qe mis amigos los contaba con los dedos de las manos ahora gracias a Dios ya no me alcanzan los dedos para contarlos!! xD pasaba el tiempo y decidi no pensar en el "gran dia" osea el dia qe me dirian qe es lo qe iva a pasar con mi vida y con mi pierna, muchas veces pensaba y si me muero? no me gustaba decirle a nadie pero sola en mi habitacion me ponia a pensar ese tipo de cosas y les confieso qe yo nunca he tenido miedo a la muerte, a la mia no a la de mis seres qeridos si pero aun asi hay tantas cosas qe qiero hacer y no qiero qe me vida termine ahora, muchas veces qe pensaba (sobre todo cuando salia de qimios) qe ya no qeria luchar qe ya estaba cansada de tanto sufrir de tantas inyecciones y tratamientos dolorosos era tanto lo qe sufria qe llegaba a ser egosita y pensaba solo en mi en mi bienestar y el mio era dejarme vencer pero mi familia? ellos no ivan a permitir qe yo me dejara vencer tan facil; me llena de orgullo pensar en un futuro y decir yo SOY SOBREVIVIENTE DE CANCER! pero sobre todo pensar qe mi testimonio y qe mi lucha podrian ayudar a mas personas y qe iva a servirle a Dios el resto de mi vida me ayudaba a segir adelante a no dejarme vencer mi familia mi primer motor para segir en esta lucha como lo he dicho siempre y lo repito MI FAMILIA ES TODO PARA MI POR ELLOS LUCHO CADA DIA POR ELLOS ME LEVANTO CON UNA SONRISA Y TRATO DE SER LO MAS FUERTE POSIBLE! tantos nos qejamos porqe mami nos regaña o porqe papi nos castigo y no nos dejo ir a la fiesta y entramos al cuarto llorando como bebes gritando qe los odiamos o cosas peores! pero en realidad no nos damos cuenta qe ellos darian todo por nosotros y qe si nos prohiben ciertas cosas talvez no lo entenderemos ahorita pero mañana todo eso lo vamos agradecer! MAMI, PAPI: Gracias por todas esas veces qe me castigaban y no me dejaban salir, les agradesco cada regaño qe aunqe en su momento no lo entendi ahora lo se TODO ERA POR MI BIEN! Gracias Dios por darme estos maravillosos padres qe nunca fueron suaves conmigo al contrario eran duros y estrictos me exigian mas y mas y yo no entendia porqe yo misma pensaba qe no podia dar mas pero ellos si y me lo exigian y hacian sacar lo mejor de mi! Tantas horribles tardes me pase repasando las tablas y cuantas veces mi mamá me regresaba porqe no me las sabia bien y yo lloraba y pensaba porqe tenia qe soportar esa "mala" madre qe me hacia aprender mas y mas! ahora lo comprendo ahora me doy cuenta porqe los escojiste para ser mis padres!

LOS AMO!

12 de septiembre de 2010

CAPITULO 6

Sorry porqe no habia podido escribir, estuve una semana en el hospital porqe me estaban haciendo examenes!

Cuando comenze el segundo ciclo de quimioterapia fue algo horrible como toda quimio, eran dolores de estomago, nauseas, cansancio, me dolian los huesos etc etc pasaba semana en cama despues de cada qimio
aun asi decidi llevar mi vida lo mejor qe podia ya qe estaba detenida por las muletas, nunca pense aguantar tanto! ya llevo 4 meses en muletas y no imaginan la cantidad de cosas qe he aprendido hacer, al principio se me dificultaba mucho hacer ciertas cosas con el tiempo aprendi a no depender de nadie desde hacer cosas sensillas como un cereal qe al principio no podia hacer, me di cuenta qe tuve salud y no la aproveche no valore qe tenia dos piernas para caminar dos brazos para hacer mis cosas, y ahora qe estaba un poco detenida me costaban mas trabajo y las valoraba mas, el camino se volvio un poco dificil pasaba el tiempo y yo comenzaaba a desesperarme mi estado de animo estaba como en una montaña rusa, podia estar riendo y al siguiente minuto llorando el camino fue dificil pero lo lleve como una persona normal, los siguientes meses mi vida estuvo tranqila, entre qimios y salidas con mis amigos fui aprendiendo a vivir con la enfermedad, aprendi a vivir al dia y no pensar en el futuro o en lo qe podia suceder si no lo hubiera hecho yo creo qe estaria loca jajaja pensar en el futuro seria pensar en mas sufrir por quimioterapias, operaciones y cosas dificiles qe estaban por venir, decidi no qedarme callada y comenze a dar mi testimonio, primero en un centro de rehabilitacion para chavas recuerdo qe estaba super nerviosa no prepare lo qe iva a decir antes de entrar dije "Dios usame comparte atravez de mi cuerpo lo qe quieres qe estas chicas escuchen y toca sus corazones" cuando entre sorprendentemente comenze hablar y ya no pare! fue una experiencia hermosa porqe despues de tanto de sentirme inutil porqe ya no podia estudiar y no podia ayudar en mi casa ese dia senti qe si podia servir para algo solo tenia qe buscar lo qe estuviera a mi alcanze ahora qe estaba mas limitada y ayudar a esas personas con mi testimonio me dio paz a mi tambien y me di cuenta qe eso era lo qe qeria hasta ese dia me ofreci a Dios como su fiel sierva, prometi servirle el resto de mi vida pasara lo qe pasara ya qe en un principio los doctores me habian dicho qe habia posibilidades de amputar mi pierna pero eso dependeria de mis resultados con las quimios...

tengo qe dejar de escribir porqe mañana regreso a quimios otra vez ¬¬ ! me acaban de dar de alta del hospital el sabado y mañana regreso de nuevo!!! pero bueno no me qeda de otra mas qe luchaar y no dejarme caer!! probablemente eesta semana no pueda escribir como saben la quimio me pone mal =/
Dios los bendiga!!

2 de septiembre de 2010

CAPITULO 5

 las dos semanas de recibir mi primer tratamiento de quimioterapia mi cabello comenzo a caerse, recuerdo qe un dia me desesperte y al qerer peinarme se vino un pedazo grande de cabello hay me di cuenta qe efectivamente como dijo el doctor mi cabello comenzaba a caerse, al principio estuve tranqila le mostre a mi mamá crei se me iva a caer solo un poco pero al dia siguiente ya no podia ni tocarlo porqe se caia a pedazos cuando me metia bañar solo veia como los pedazos caian al suelo comenze a llorar no qeria perder mi cabello ese fue otro momento muy duro el ver como se caia y no podia hacer nada, mientras estaba en la ducha me preguntaba otra vez porqe a mi? porqe tengo qe pasar por eso no es justo tengo cancer, no puedo caminar, he tenido qe aguantar la pesadilla de una quimioterapia y todavia se cae mi cabello me qise ir en ese momento subi la mirada y comenze a gritarle a Dios qe me rescatara qe no me dejara asi le supliqe qe parara eso qe si estaba en sus planes sanarme lo hisiera ya y si no qe me llevara de una vez le pregunte otra vez porqe a mi ? dime porqe pasa esto recuerdo tambien qe mi mamá estaba escuchando por el pasillo pero no qiso acercarse dejo qe me desahogara aunqe le partia el corazon escucharme hablar asi despues fue por mi y me saco del baño cuando sali de la regadera tuve qe tomar una desicion muy dura mi cabello se estaba callendo no podia dejarlo asi ya habia espacios solos asi qe junto con mi mamá tomamos el cepillo y comenzo a qitar todo despues lo qe qedo lo qito con tijeras me la pase todo el proceso llorando no qise mirarme al espejo porqe sabia qe me iva a poner peor, cuando me calme un poco agarre fuerzas y fui hasta el espejo me senti un completo mounstro oviamente comenze a llorar otra vez me deprimi demasiado ese fue uno de los momentos mas duros de mi enfermedad ella me abrazo y lloro conmigo me repetia te vez hermosa pero yo no me sentia asi, toda mi familia como siempre estuvieron a mi lado tratando de levantarme el animo de hacerme ver qe no era un mounstro al principio no qeria qe nadie me viera me daba pena ver a mis amigos la primera ves qe salir con mis amigos sin cabello batallaron para sacarme del carro jaja pero al final accedi, pase momentos muy duros cuando todavia no tenia la peluca (porqe yo no qeria segun se veian falsas xD) no qeria ni salir sentia horrible qe todos se me qedaran viendo como si trajera algo en la cara o nose me daban ganas de pararme y decirles SI TENGO CANCER Y ? me miraban realmente no se como  pero yo me sentia muy incomoda aun asi llego un dia qe dije YA lili no vas a parar tu vida solo porqe no tienes cabello no puede esconderte de tus amigos porqe segun tu te ves fea, aprendi maneras para verme bonita aun sin cabello y no por el hecho de vanidad bueno poqito jajajaja si no para sentirme bien conmigo misma, despues compre la peluca y la verdad mi autoestima subio bastante con el tiempo me acostumbre y  ME ENCANTA! volvi a salir a la calle ya no me daba pena y lo mejor era qe nadie se daba cuenta qe tenia cancer y no me miraban como mounstro, aunqe tengo qe confesar aun no me gusta salir a la calle solo con la mascada me siento incomoda tengo qe traer mi peluca para sentirme bien nose es algo raro otra de las cosas qe no podran comprender, aveces me dicen "no llores" "te ves bonita no importa qe te vean tu sal" pero la verdad es qe no pueden entender como me siento, se qe lo hacen porqe me aman pero hay muchas cosas sobre esta enfermedad qe los demas no podran entender es por eso qe nacio la idea de hacer la FUNDACION gente que tuvo cancer ayudando a otros qe lo tienen, pueden comprender al 100% lo qe la persona esta sintiendo pero bueno esa es otra historia...

Cuando paso todo eso y recupere mi autoestima(creo qe hasta de mas) jajaja regrese a mi segunda dosis de quimios ¬¬ ...



CUANDO PERDI EL CABELLO ASI ME ARREGLABA (:

UNA FOTO CON MI PELUCA!

27 de agosto de 2010

CAPITULO 4

Me internaron para ponerme el cateter(es como un tamborsito qe se introduce por dentro de la piel y se conecta a la vena) por el cual me pasan mis quimioterapias para no qemar las venas de mis brazos ya qe mi tratamiento es un tanto pesado, todo paso muy rapido me diagnosticaon y al siguiente dia ya estaba internada no me dio tiempo de analizar lo qe me estaba sucediendo dos dias despues de estar internada me hisieron esa peqeña cirugia para instalar el cateter, sali al dia siguiente ya estando en mi casa mas tranqila fue cuando comenze analizar todo y me dije "En verdad esta pasando?" los primeros dias pensaba qe era una pesadilla, tenia la esperanza de despertar y darme cuenta qe nada era verdad pero conforme pasaron los dias me di cuenta qe esto era real, me deprimi mucho no podia creer qe me estubiera pasando a mi habia visto tantos casos de gente con cancer pero nunca crei qe yo tuviera qe vivir eso un dia, las cosas qe pasaban por mi mente eran temor a la muerte, temor a lo qe estaba por venir, al tratamiento, a la cirugia, llegue a pensar en abandonar todo y dejarme vencer; Hasta qe un dia antes de empezar mis qimioterapias me invitaron a la iglesia, hace mucho tiempo qe no asistia a una, cuando llegue comenze a llorar sin razon alguna, mi mamá tampoco podia dejar de llorar, sentimos una paz dificil de explicar, me llene del espiritu santo y me di cuenta qe lo qe necesitaba era eso!!! a DIOS, fue lo qe me dio tranqilidad apartir de ese dia decidi no alejarme ya nunca de el, le pedi perdon por el tiempo qe estube ausente y le hize una promesa, me entregue a el y le dije señor has tu voluntad conmigo, aunqe qisiera evitar ciertas cosas no qiero reprochar, se qe haras lo mejor para mi se qe mi sanidad llegara cuando aprenda esa leccion de vida, ahora le agradesco porqe ha llenado mi vida de bendiciones, mi enfermedad trajo tambien mucha felicidad a mi familia, ahora somos mas unidos, valoramos las cosas mas desde una migaja de pan hasta lo mas grande qe podamos tener; Recibi mi primer tratamiento de quimios y la verdad fue algo horrible, nauseas, dolor de estomago, el piqete para pasar el medicamento dolio :(, me dolian todos mis huesos y ademas me dolia donde tenia el tumor, no pude comer en unos dias pero lo peor fue la perdida de mi cabello...


7 de agosto de 2010

Capitulo 3

Ya estoy de regreso!!! Despues de otra dura semana de quimos u_u por fin empiezo a recuperar las fuerzas y mis defensas comienzan a subir...

llego el lunes y yo iva con la esperanza (ojo! iva con esperanza no con FE) de que me dijeran que era un tumor benigno que con medicamento o una operacion podian retirar, pero cuando el doctor abrio los resultados y vi su cara todo mi mundo se vino abajo lei en sus ojos qe era cancer lo sabia pero no qeria creerlo el doctor sorprendido nos dijo ya no pueden perder mas tiempo vaianse a su clinica y atiendanla lo mas pronto posible entonces yo pregunte es maligno? y me dijo si en eso el doctor salio del cosultorio y no volvimos a saber nada de el, Porqe? porqe el sabia qe el haberme operado habia infectado y qe habia complicado las cosas asi qe no tuvo cara para vernos ya; Al salir de la clinica fuimos con un doctor qe era conocido de mi papá el fue el qe nos dio el pase para la clinica 25 que es donde me estan atendiendo, al dia siguiente fuimos con el doctor que nos indicaron, todo paso muy rapido, no me dio tiempo de nada ni de analizar ni de llorar ni nada cuando entramos al consultorio me asuste porqe comenzaron a entrar muchos doctores, uno le decia a otro hablale a tal doctor y el otro decia hablenle a eqiz doctor total 4 doctores analizaron mi caso y llegaron juntos a una conclusion, iva a llevar tratamiento de quimios de 3 o 4 meses despues ivan a ver si ya podian operar porqe en ese momento no era posible mi hueso estaba totalmente infectado y no habia forma de operar eso la idea de las qimios era esa que el tumor se hisiera peqeño y dejara de infectar lo mas posible al hueso para poder operar, recuerdo mucho unas palabras qe dijo el doctor cuando le pregunte si habia posibilidad qe tuviera qe amputar mi pierna, me dijo " nuestra prioridad es salvar tu vida, segundo tu pierna" hay fue cuando por fin me di cuenta qe tenia cancer y qe no iva a ser corto ni lindo el proceso, comenze a llorar mi familia trataba de calmarle me repetian mil veces no te vamos a dejar ir, no te va a pasar nada, todavia tienes mucho qe hacer aqi, tenemos qe luchar el doctor dio la orden de que me internaran ese mismo dia para ponerme el qateter(es un aparato que pusieron por dentro de mi piel con una peqeña cirugia y es por donde recibo las qimios para qe no qeme mis venas ya qe mi tratamiento era un tanto agresivo) cuando sali del cosultorio no podia para de llorar mucha gente se me acerco gente qe ya era sana de cancer, gente qe aun luchaba para ofrecerme su apoyo hay me di cuenta de esta gente tan maravillosa qe nosotros ignoramos gente hermosa qe lucha por su vida y aun asi siempre tienen una sonrisa para hacer sentir bien a los demas, gente guerrera qe tiene qe soportar pesados tratamientos, operaciones y dolores de verdad admiro demasiado a los qe han logrado salir de esta enfermedad qe simplemente no es nada facil desde qe te detectan hasta todo el proceso es dificil yo me creia una persona debil creia qe cualqiera podia lastimarme recuerdo qe veia reportajes o algo de gente con cancer y pensaba OMG! yo no podria luchar contra eso pero cuando te pasa empiezas a entender muchas cosas, hay algo o mas bien alguien qe te da la fuerza para segir Dios nunca me ha dejado sola y me ayuda a luchar esta batalla dia a dia cuando siento qe no puedo descanso en el, cuando necesito una palabra de aliento el lo hace atravez de pastores o de otras personas, Amigo si lo ha hecho conmigo en esta dura batalla no crees qe lo haga contigo? qe estoy segura tu batalla sera menos dura qe la mia.

Ese mismo dia me internaron...

1 de agosto de 2010

Capitulo 2

Fue un viernes cuando le entregaron los resultados a mi papá el los mando con un conocido de el que es doctor para ver cual era el diagnostico entonces el fue el que le dijo que era un tumor y que si era maligno, pero fue hasta el sabado que mi papá nos dio la noticia, recuerdo que estaban en la cocina y yo sabia que ese dia llegarian mis examenes asi que fui y pregunte si ya teniamos resultados, mi papá me dijo que si que el lunes teniamos cita con el doctor aver que nos decia pero como yo siempre he sido terca! xD le dije aver prestamelos quiero ver y mi papá me dijo no mejor el lunes que el doctor nos diga no le vas a entender(pero ovio era porque el sabia lo que estaba pasando) asi que insisti hasta que me dejo verlos ovio no le entendi nada pero lo poco que entendi sabia que era grave porque en la hoja decia estado grave o algo por el estilo la verdad no recuerdo muy bien, tambien decia algo de los meniscos asi que por logica yo crei que era una lesion de menisco estado grave y que me tendrian que operar otra vez, ovio empeze llore y llore sin imaginar lo que estaba por venir ahora digo que daria mil cosas porque hubiera sido una lesion de menisco que se podia arreglar con una operacion nose porque llore tanto! x) despues me fui a mi cuarto llorando y mis papas se qedaron en la cocina mi mamá noto a mi papá raro asi que le pregunto que era lo que le pasaba y mi papá tuvo que decirle, le dijo que tenia un tumor pero no le dijo que era cancer, el ya sabia todo lo que estaba por venir pero no quiso decir nada hasta que estuvieramos frente a un doctor y nos explicara todo mi mamá comenzo a llorar luego entro mi hermano mayor, le dijeron y el no lo podia creer nadie lo podia creer estaban negados repetian "no es cierto" " no puede tener cancer" etc etc cuando vuelvo a ir a la cocina veo a todos llorando y pregunte porque estaba llorando, asi que me dijeron sientate necesitamos hablar contigo a mi en ese momento no me paso por la mente jamas que me fueran a dar esa noticia, me sente y mi papá comenzo hablar recuerdo que me dijo mira ya tenemos el diagnostico al parecer tienes un tumor pero todavia no sabemos si es maligno o benigno no podia creerlo comenze a llorar y a repetir que no era verdad yo no podia tener eso pasaron mil cosas por mi cabeza pense en toda mi vida en mi familia amigos si era maligno si era cancer me iva a morir porque? si solo tengo 17 años tengo toda una vida quiero casarme, quiero conocer tantos estados, paises! Porqe? todavia me falta mucho por hacer, y si era benigno otra operacion? noo ya no puedo soportar otra es horrible me duele demasiado porque permite dios qe este viviendo eso? me enoje, llore hasta qe mis papas lograron calmarme me repetian " no te vamos a dejar ir, entiendelo tu no te vas a ir ahora tienes toda una vida y no te vamos a soltar" mi hermano me decia yo tampoco te voy a dejar ir te necesitamos aqui tenemos que ser fuertes cuando me calme me fui a mi cuarto a pensar tantas cosas, practicamente toda mi vida paso por mi mente senti qe necesitaba a mis amigos asi que organize una reunion al dia siguiente para decirles lo que estaba pasando y agarrar fuerzas porque el lunes me dirian si era maligno o benigno...

Bueno creo que no podre escribir en algunos dias mañana tengo quimios y me tumban demasiado no tengo fuerzas para levantarme, para leer o escribir es algo muy duro un medicamento que me tumba una semana pero lo que me mantiene en pie es ver los resultados, es ver mi rodilla super desinflamada despues de quimios es saber qe es mas el beneficio que hacen en mi cuerpo que lo malo de una semana! Dios los bendiga y de verdad les agradesco por leer mi blog! ñ_ñ


Este era el tumor hace un mes despues les pongo una foto de como esta ahora(: ovio esta mucho mejor! ya no esta tan grandee poco a poco vamos venciendo ! :D

31 de julio de 2010

Capitulo 1

En noviembre del año pasado comenze con una molestia en mi rodilla, no le tome importancia crei que me habia lastimado jugando futbol o en porristas pero conforme paso el tiempo y vi que no se me quitaba le dije a mi mamá asi que me dio una pastilla y se me paso el dolor, semanas despues regreso pero ahora mas molesto asi que le dije a mi mamá y me llevo al doctor me checo me dijo que tenia que hacerme una radeografia y solo me puso una inyeccion para el dolor que por cierto me dolio mucho xD como se me quito con la inyeccion ya no quise ir hacerme estudios grave error! semanas despues regreso el dolor asi que me volvieron a llevar pero ahora a otro doctor, me hisieron radeografia y todo estaba perfecto no salio nada asi que el doctor nos dijo que probablemente era una lesion de meniscos o de algun ligamento y tenian que hacerme una resonancia, nosotros no teniamos el dinero para hacer la resonancia en ese momento estaba un poco cara en fin visite mil doctores y ninguno sabia decirme que era lo que tenia o porqe mi rodilla no se desinflamaba, hasta que llegamos al hospital universitario ahi me hisieron estudios y todo salia negativo, pensaron que tenia una lesion y despues lo descartaron luego me sacaron liquido de la rodilla porque lo tenia derramado y lo mandaron analizar y todo salio negativo asi que me regresaron con el traumatologo para que checara otra vez si en verdad no tenia una lesion nosotros nos desesperamos ya tenia meses sin poder caminar bien y con dolores asi que fuimos a una clinica privada cuando llegamos el doctor me checo y dijo esto ya es de operar, sea lo que sea tenemos que abrir para ver que es lo que esta pasando adentro, nosotros no sabiamos mucho sobre eso asi qe accedimos y me operaron el viernes siguiente la intencion del doctor era arreglar alguna lesion que era lo que todos pensaban pero al abrir se dio cuenta que tenia un pedazo grande de membrana asi que lo que hiso fue sacar una muestra para mandar analizar y ver que era lo que estaba pasando cuando termino la operacion fue un dolor insoportable me pusieron medicamento para el dolor pero nada me lo qitaba, me la pase llorando los siguientes dias fueron horribles el dolor era tanto que no me dejaba dormir yo no entendia porque si solo me habian hecho dos peqeños circulos donde metieron por un lado una camara y por el otro los instrumentos conforme pasaron los dias se fue quitando el dolor pero no se desinflamaba la rodilla, el doctor nos habia dicho que dentro de diez dias estarian los resultados de los analizis asi que esperamos, cuando fui a que me quitaran los puntos el doctor nos dijo que ya podia ir a terapis para que pudiera volver a caminar yo me emocione tanto por fin despues de tantos meses podria caminar otra vez! recuerdo muy bien que mi mamá preocupada le pregunto si podia ser un tumor y el doctor con toda seguridad dijo no señora yo me hubiera dado cuenta cuando abri el hueso estaba perfecto total nos tranquilizamos fue una negligencia medica lo que hiso ese doctor conmigo, no me tomo analizis antes de operarme y al abrir lo que hiso fue infectar mi rodilla talvez el tumor pudo aver estado encapsulado y con una operacion me lo qitaba y no hubiera tenido que pasar por todo esto, pero Dios sabe perfectamente porque hace las cosas el nunca se equivoca, nosotros perdonamos al doctor nos decian que lo demandaramos facil le quitabamos mucho dinero y su clinica cerraria pero todos cometemos errores asi que decidimos hacer un pacto, si yo salia bien de esto con mis dos piernas y podia volver a caminar perdonariamos al doctor y no hariamos nada contra el claro que iriamos a verlo para decirle que cometio un error conmigo y que no lo haga con nadie mas pasaron los dias y llegaron los resultados de los examenes...

30 de julio de 2010

Mi nombre es Liliana y tengo 17 años, hace meses mi vida cambio de una manera impresionante y quiero compartirles lo que he tenido que pasar para darme cuenta que la vida es maravillosa y aprender a valorar las personas que en verdad me quieren...
Hace 2 años mi vida era todo diversion, fiestas, malas amistades, cada semana cambiaba de novio, no valoraba a mis padres, no conocia a Dios, deje la escuela, vivia con un aire de superioridad ahora entiendo la razon por la cual no tenia amigas incluso tuve que cambiarme dos veces de secundaria porque las chavas no me tragaban segun yo decia que me tenian "envidia" pero nunca me detuve analizar mi actitud, siempre tenia que ganar en todo, tenia que ser la mejor en TODO, tratando de ser siempre popular, trataba mal a la gente buena a los que de verdad me querian apesar de mi actitud siempre los hise a un lado aun asi muchos de ellos estan a mi lado ahora y los que se decian llamar mis "amigos" con los que iva de fiesta, los que fueron mis "novios" Donde estan? no recibi nunca ni una sola llamada de alguno de ellos, me dolio mucho ver que estaba tan equivocada, fui una tipica adolesente con ganas de comerse el mundo y sentirse grande, el tomar o fumar no te va hacer mejor persona, si tu eres una o un tipico adolesente como yo lo era, estoy segura que mi testimonio te hara ver las cosas de otra manera y te ayudara a valorar tu vida! recuerda que la felicidad no esta en andar todo el tiempo de party o de borrachera, no esta en ser el mejor o el mas popular ni en las falsas amistades de las que puedes estar rodeado ni mucho menos en andar drogados todos los dias, he conoci gente hermosa gente qe lucha por su vida amigo tu tienes tu vida porque no la valoras un poco y comienzas hacer conciencia...