28 de agosto de 2011

Pasa el tiempo y nada nuevo sucede, todo esta normal pero se que en cualquier momento esto se puede derrumbar, tengo una bomba en mi cuerpo que invade mis pulmones, tengo miedo lo acepto de que esa bomba pueda explotar y termine con todo lo que hoy soy, pero mas grande que ese miedo es mi Fe y mi esperanza de que tal vez mañana la bomba desaparezca, se esta volviendo cansado tener que sobrevivir y no poder vivir, tengo que lidiar con mis "bipolaridades" y aprovechar mis ataques de felicidad porque despues todo puede estar mal, es desagradable no poder controlar mis emociones en ocaciones tengo miedo que se vuelvan dueñas de mi cuerpo, a vecer creo que necesito ayuda algun psicologo tal vez pero luego lo pienso y no creo que sea lo mejor, solo estaria sentada reviviendo cosas que quiero dejar atras y al final no entenderia ni la cuarta parte de lo que va a escuchar, no estoy menospreciando el trabajo de los psicologos creo que es una profesion maravillosa y se necesita tener mucho amor a las personas para decidirse por esa carrera, pero en mi caso no podrian ayudarme porque no han estado durante 2 años en un hospital viendo gente agonizar, morir, llorar, suplicar a Dios por una oportunidad mas, mi vida es diferente yo he visto desesperacion y mucho dolor no podrian entenderlo jamas por mas que intenten, es por eso que hablar con otra gente con mi misma enfermedad me ha dado tranqilidad, a veces cuando algien me dice "yo te entiendo Lili" solo sonrio doy las gracias y digo en mi mente "No tienen ni la minima idea de lo que es esto" y es que no solo es el dolor fisico porque ese pasa, el dolor no es para siempre, las inyecciones, quimioterapias las puedo tolerar porque mi cuerpo es fuerte pero el dolor interno ese no se puede curar con ninguna pastilla o medicamento, ese dolor queda por siempre y aunque sonrio el dolor nunca se va, soy feliz pero en el fondo ese dolor o resentimiento sigue ahi, atormentandome cada noche, ese dolor al verme al espejo y saber que de Lili ya no queda nada, que el cancer se robo todo, tuve que luchar mucho tiempo contra eso y tuve qe aprender amar a la nueva Lili,  despues de casi un año lo logre y me amo tal y como soy, doy gracias porque aunque esa horrible cicatriz atravieza casi toda mi pierna si no fuera por eso no tendria pierna! y no lo voy a negar no soy del todo fuerte porque aun existen dias que me paro frente al espejo y deseo con todas mis fuerzas que ese persona desaparesca , ahora entienden porque hable antes de mis bipolaridades? asi es esto, hoy estoy feliz mañana no lo se, pero siempre y cada dia dandole gracias a Dios porque aunque sea un dia malo lo vivi y ese hecho tiene un valor inmenso.

16 de agosto de 2011

Exactamente un mes sin escribir! han pasado tantas cosas y yo cada vez pierdo mas el interes por escribir =/ no se que pasa ultimamente no se si sea porque he estado muy ocupada o porque simplemente ya no quiero segir recordando a cada momento la situacion, antes me servia escribir ahora ya ni eso me relaja, estos dias han sido muy tensos pero tratamos mi familia y yo de no pensar en eso, de vivir una vida normal aunque sea inevitable no pensar en lo que puede pasar, a veces tengo miedo y me despierto por las noches, abrazo a mi madre y lloramos juntas despues despertamos y todo sigue normal, tratamos de sonreir siempre y vivir como si fuera el ultimo día; y la verdad no me puedo quejar porque esos dias han sido maravillosos aprendi a disfrutar cada momento bueno o malo y eso hace que ame cada dia mas la vida :D ultimamente he aplicado una nueva filosofia de vida, trato de ver siempre para abajo, osea no mirar a la gente que esta encima de mi en esta escalera que es la vida me refiero aquellos que gozan de buena salud y muchas cosas mas, trato de ver aquellos que no tienen nada que comer o que desgraciadamente la ciencia ya no puede hacer nada por su enfermedad, tal ves suene egoista o cruel pero ver que tanta gente daria todo por estar en mi lugar me hace valorar mas mi vida, cuando iva al hospital antes me quejaba mucho y a veces hasta lloraba porque ya estaba harta de eso ahora  en vez de quejarme y todo mejor analizo la situacion y pienso," existe tanta gente que no tiene la oportunidad de pagar un hospital como en el que yo estoy y que mueren porque no tuvieron el dinero o los medios para atenderse, gracias a Dios yo los tengo y aunque sean pesados y dolorosos debo dar gracias por eso porque si no fuera por las quimios y por Dios yo no estaria aqui en este momento! bendita ciencia y bendito Dios que me permite recibir mi tratamiento, ahora solo estamos esperando que  funcione probablemente la proxima semana tenga examenes y de esos examenes DEPENDE TODO! si salen bien me podran operar y si no... bueno no quiero pensar  en eso!


Dios los bendiga y recuerden que ustedes son muy afortunados por el simple hecho de haber vivido un dia mas! bueno o malo pero lo vivieron!