Antes no quise escribir todo porque aun me dolia recordar y siendo sincera estoy escribiendo con lagrimas en los ojos, me ha tocado vivir cosas muy duras pero esta semana ha sido la peor de todas, desde que recibi la noticia del porcentaje de vida, deje las quimios con mucho temor porque es algo a lo que ya estaba acotumbrada, comenze a tomar un medicamento que me provocaba ansiedad, panico y movimientos involuntarios, nosotros no supimos que eso lo causaba hasta una semana despues, el primer dia comenzo en domingo me senti ansiosa y me daban ganas de llorar a cada rato, mi tia, mi mamá y yo nos encerrams en el cuarto y llore como nunca, ese dia dormi muy poco, al dia siguiente la ansiedad empezo en la tarde pero era mas intensa , era algo horrible, no pude dormir en toda la noche me la pase caminando todo el tiempo porque no podia sentarme, mis ojos y mi cara se movian involuntariamente hacia arriba, habia momentos que no podia mas y dormia unos minutos de pie, me bañaba cada media hora para ver si me relajaba y nada funcionaba, ese dia me ivan a llevar a urgencias pero recorde lo que pase la ultima vez y decidi aguantar hasta que amaneciera, entre llanto y ansiedad me amanecio sin pegar los ojos en toda la noche, en vivo me fui al hospital mi doctor me receto unas gotas para poder dormir y quitarme la ansiedad, despues me mando con la psiquiatra, llegue a casa y tome las gotas, pude dormir dos horas solamente pero cuando desperte la ansiedad seguia, toda la tarde me la pase caminando, empeze a depende de esas gotas para poder dormir hasta que un dia ya no me hisieron efecto, cuando fui con la psiquiatra me receto otras pastillas pero esas solo lograban cansarme mas no me dormian, tenia panico a salir a la calle, estaba mal dormida, en la semana a lo mucho dormi 10 horas en 7 dias que duro esa horrible ansiedad, todos decian que estaba en mi mente que yo podia controlarlo pero no era asi, en ese momento no era yo, un dia de tanta ansiedad comenze a llorar y arañarme la cara con coraje, queria morirme en ese momento, mi papá me tuvo que sostener fuerte los brazos para que dejara de lastimarme, suplique a Dios todos los dias nunca perdi la Fe de que esto terminaria, hasta que por fin llego el dia, otro dia mas de ansiedad donde sentia que ya era suficiente le dije a Dios que ya no podia mas, habia llegado a mi limite le pedi respuesta y ese dia me la dio, supimos que un medicamento me estaba provocando eso, al dia siguiente deje de tomarlo y la ansiedad y el panico desaparecieron, hoy es el primer dia despues de una semana entera con esos horribles sintomas que me siento bien, mañana tengo cita con la psiquiatra y tengo Fe en que esto no volvera, esta semana fue dificil pero nuevamente Dios me dio fortaleza, ahora lo pienso y no se como lo aguante tanto, me da pena pensar que tanta gente se queja porque tienen mucho trabajo, mucha tarea o porque su novio los dejo y sienten que se les acaba el mundo en cambio yo daria todo por tener sus vidas, espero de verdad que mi testimonio sirva para que vean que sus problemas no son nada, mi intencion jamas ha sido dar lastima simplemente les comparto esto porque no quiero que mi enfermedad sea en vano si tengo que sufrir esto al menos quiero asegurarme que mi testimonio le servira a mas personas y puedan cambiar su forma de ver la vida y sobre todo acercarse a Dios...

Esta foto ya tiene tiempo :)

Otra vez tarde en escribir y es que la verdad no habia tenido ganas, ultimamente me he sentido un poco mal, me daban ataques de ansiedad y cosas asi pero tambien me he acercado mas a Dios y eso me ha dado fuerza para seguir, recibi una noticia no muy agradable, he dejado las quimios a raiz de eso pues me explicaron que el tipo de cancer que tengo no reacciona muy bien a la quimioterapia y que el promedio de vida suele ser de dos años, eso me dio un panico horrible, senti que todo habia terminado aqui pero luego busque a Dios y se por FE que eso no pasara pues me acaban de dar una nueva esperanza es un tratamiento en pastillas, es un poco pesado pero vale la pena pues eso podria salvar mi vida, para mi no es facil escribir esto de hecho quiero terminar lo mas pronto posible solo queria informarles como seguia todo en mi vida y que si algo llega a pasar este blog quede por siempre y ayude a muchas personas! los quiero mucho gracias nuevamente por leerme!!

Es la segunda vez que me aplican este medicamento, me fue igual o peor que la vez pasada y lo peor es que aun no termina porque el lunes tengo que ir con mi oncologo por todo lo que sucedio...  recibi mi tratamiento normalmente, no tuve muchos sintomas de nauseas ni nada gracias a Dios, las llagas no fueron tan fuertes como la pasada ahora al menos me dejaban comer, el problema comenzo cuando me dio tempreratura, me subia y me bajaba asi que mis papas decidieron llevarme al dia siguiente a urgencias, cuando iva en la camioneta comenze a sentir un "hormigueo" en mis brazos, pies y cara, despues me dio un tipo calambre en mi pierna izquierda me asuste muchisismo y mi mamá me la estuvo moviendo para controlarlo, cuando ya ivamos llegando me dio otro en la mano, era algo horribe me hormigueaba todo y sentia como se ponian duras mis manos y pies, cuando llegue a urgencias estaba muy asustada la que me recibio me tomo la presion y cuando lo hizo mi mano ya no aguanto mas y se puso dura, inmediatamente dejo de apretar y mi mano volvio a su normalidad, cuando entramos al area de urgencias me checaron entre varios medicos, residentes etc me hisieron algunas preguntas y me tomaron nuevamente la presion todos observaban como mi manos se iva poniendo dura, me dolia mucho, mi mamá recuerda que al pasarme dijeron "paciente oncologica con posible paralizis" ella se asusto bastante yo la verdad no escuche eso estaba concentrada en otras cosas, cuando me pasaron al area donde iva a estar me sentia muy ansiosa, despues me aplicaron un medicamento que termino de producirme ansias, me conectaron el suero en una mano luego lo cambiaron porque la venita estaba muy delgada y pasaba muy lento, despues me pusieron una sonda porque tenian que controlar mi orina, luego me pusieron unos tipo chuponsitos en todo mi pecho y una cosita en el dedo, estaba conectada de todos lados, me sentia desesperada, pero aun asi soporte ese ratito, me hisieron examenes de sangre, radiografias y otras pruebas que no recuerdo sus nombres, cuando llegaron los resultados de sangre el doctor dijo que tenia bajas las plaquetas y defensas, que debian internarme para ponerme medicamentos y hacerme una transfucion de sangre pues corria riesgo de tener una infeccion, accedi porque sabia que tenian razon pero hasta que llego y me dijo que me ivan a poner un cateter en la yugular porque el medicamento necesitaba pasar por una vena gruesa, dije NO, NO Y NO, me asuste mucho porque sabia que iva a doler, le dije que no al doctor yo sabia que estaba arriesgando mucho pero tambien al quedarme me estaba arriesgando pues me ivan a pasar a un cuarto con mas gente y corria riesgo de agarrar una infeccion, pedi el alta voluntaria, al principio mis papas se molestaron porque tenian miedo que algo me fuera a pasar, pero despues entendieron y aceptaron mi desicion, me dieron de alta y me fui a casa... Hoy amaneci bien pero en la tarde la fiebre regreso, esperemos que se quite para mañana porque si no tendre que volver a urgencias! nimodo...

Comenze una nueva batalla con otra linea de quimios, ya me han puesto de todo que sinceramente no me asusta nada mas, pero si hubiera sabido lo que iva a vivir seguramente me hubiera negado...

Estos dias fueron el infierno, sufri y llore durante dos semanas, sentia que nunca iva acabar hasta llegue a preguntarle a Dios, que habia hecho mal? o que pecado tan grande habia cometido para merecer este castigo, el primer dia de quimios estuvo normal, solo me senti cansada pero todo bien, el segundo comenzaron las nauseas y vomito ya no pude comer nada mas porque todo lo que comia ya fuera agua lo devolvia, tercer y cuarto dia fueron peores el vomito era cada minuto! no dormi esos dias acostada porque me ahogaba, tenia que dormir sentada, me sentia agotada pero sabia que pronto iva a terminar, despues me retiraron la bombita  de quimio y senti un poco de alivio pero los sintomas siguieron, el quinto dia fue igual vomito horrible, cansansio y ansiedad, el sexto dia me empezo a salir en la lengua una capa blanca pero no me dolia, no le hize mucho caso hasta que el septimo dia comenzo a doler, le hablamos a un doctor y me dijeron que me tenia un "hongo" que debia llevar tratamiento y tener paciencia porque no se quitaba de un dia para otro, asi que me dejaron un tratamiento para 5 o 6 dias masomenos, comenze ese dia pero al dia siguiente el dolor ya era insoportable, era un dolor horrible no podia comer ni beber nada porque tenia la lengua y garganta llena de llagas, no puedo realmente describir el dolor pero ha sido lo peor que he sentido en mi vida, comenze a debilitarme y bajar de peso porque ya tenia casi 9 dias sin comer absolutamente nada, el medicamento que me dejaron no me quitaba ni tanto el dolor, despues comenzo a darme temperatura, mi mamá me metio a bañar con agua fria para que se bajara y si al dia siguiente amaneci mejor, pero los siguientes dias me volvio a dar, temperatura+hongo+nauseas!!! era HORRIBLE senti que estaba en el infierno me quise dejar vencer tantas veces y hasta pense, si esto voy a vivir cada vez que me apliquen esta quimio entonces ya no quiero mas!! esto no es vida, me pase 2 semanas en cama, con dolores horribles y sin comer nada, hoy ya me siento mucho mejor el hongo casi desaparece y por fin pude comer, ahora viene otra parte dura porque me estomago se cerro y cada vez que como algo me duele mucho, nisiquiera me da hambre pero se que debo de comer, perdi los pocos dias que tengo libre y que puedo ser una persona normal ahora tengo que terminar de recuperarme y la proxima semana regreso a quimios, eso me pone muy triste, no es justo, me robaron los pocos dias que puedo salir, comer, etc etc este mes ha sido muy pesado y lo peor es que aun me queda un poco mas por recorrer, no se realmente como sigo de pie! no lo entiendo pero doy gracias a Dios porque a pesar de todo esto sigo VIVA! y mientras tenga vida hay esperanza, esperanza para segir luchando y recuperar mi vida, esperanza para volver a ser feliz y esperanza para VOLVER A VIVIR y dejar de sobrevivir....

Estos dias varios me estuvieron preguntando que como habia salido mi examen de Tac, por inbox no conteste y no por ser grosera pero tenia una razon, y en el muro solo les decia "me siento bien, gracias" no quería comentar nada de esto hasta no estar segura que habia otro tratamiento y bueno ahora les voy a explicar..


 En el Tac salio que el tumor sigue creciendo, crecio 5 milimetros que realmente no es mucho, el doctor dijo qe el cancer aun esta en un estado que ellos llaman "tratable" lo malo de esto es que aun estando en quimios y en una de las mas fuertes siguio creciendo y esto no era una buena noticia, segun me habian dicho que esta era mi ultima opcion que si no respondia a esta quimio ya no habia mas pues me habian puesto de todas, ese dia el doctor me dijo que tenia que retirarme el tratamiento porque era muy toxico y me estaba afectando mas en vez de ayudarme, me regresaron a mi casa y quedaron de marcarme para ver que podian hacer pues debian consultarlo entre varios oncologos junto con el jefe pues es un caso especial, me hablaron ayer y me dijeron que aun la cirugía no es una opcion, necesitan reducir los tumores un poco mas, asi que van a probar con una quimio que ya me habian aplicado antes, solo que mezclada con otros medicamentos, a esa quimio mi cuerpo respondio un 30% muy poco pero fue la unica que resulto de todas las que me han aplicado, esperan ahora que si responda mi cuerpo a esta porque entre mas quimios ponen mas se van agotando las esperanzas de encontrar una a tiempo, yo y mi familia estamos tranquilos no habia querido decir nada para no preocupar gente pues aun no estaba segura si habia otro medicamento que pudiera ayudarme! pero ahora que se que si lo hay necesito mucho sus oraciones, siempre me han preguntando que como pueden ayudarme hoy les pido que me ayuden a pedir a Dios que esta quimio de resultados! Gracias por su apoyo aun sigo en la lucha y esto no se acaba hasta que se acaba!! mientras Dios me de vida voy a luchar por ella contra cualquier diagnostico porque estoy conciente que Dios es el unico que puede decir cuando termina! ningun humano lo sabe! solo Dios! GRACIAS Y DIOS LOS BENDIGA.

Pasa el tiempo y nada nuevo sucede, todo esta normal pero se que en cualquier momento esto se puede derrumbar, tengo una bomba en mi cuerpo que invade mis pulmones, tengo miedo lo acepto de que esa bomba pueda explotar y termine con todo lo que hoy soy, pero mas grande que ese miedo es mi Fe y mi esperanza de que tal vez mañana la bomba desaparezca, se esta volviendo cansado tener que sobrevivir y no poder vivir, tengo que lidiar con mis "bipolaridades" y aprovechar mis ataques de felicidad porque despues todo puede estar mal, es desagradable no poder controlar mis emociones en ocaciones tengo miedo que se vuelvan dueñas de mi cuerpo, a vecer creo que necesito ayuda algun psicologo tal vez pero luego lo pienso y no creo que sea lo mejor, solo estaria sentada reviviendo cosas que quiero dejar atras y al final no entenderia ni la cuarta parte de lo que va a escuchar, no estoy menospreciando el trabajo de los psicologos creo que es una profesion maravillosa y se necesita tener mucho amor a las personas para decidirse por esa carrera, pero en mi caso no podrian ayudarme porque no han estado durante 2 años en un hospital viendo gente agonizar, morir, llorar, suplicar a Dios por una oportunidad mas, mi vida es diferente yo he visto desesperacion y mucho dolor no podrian entenderlo jamas por mas que intenten, es por eso que hablar con otra gente con mi misma enfermedad me ha dado tranqilidad, a veces cuando algien me dice "yo te entiendo Lili" solo sonrio doy las gracias y digo en mi mente "No tienen ni la minima idea de lo que es esto" y es que no solo es el dolor fisico porque ese pasa, el dolor no es para siempre, las inyecciones, quimioterapias las puedo tolerar porque mi cuerpo es fuerte pero el dolor interno ese no se puede curar con ninguna pastilla o medicamento, ese dolor queda por siempre y aunque sonrio el dolor nunca se va, soy feliz pero en el fondo ese dolor o resentimiento sigue ahi, atormentandome cada noche, ese dolor al verme al espejo y saber que de Lili ya no queda nada, que el cancer se robo todo, tuve que luchar mucho tiempo contra eso y tuve qe aprender amar a la nueva Lili,  despues de casi un año lo logre y me amo tal y como soy, doy gracias porque aunque esa horrible cicatriz atravieza casi toda mi pierna si no fuera por eso no tendria pierna! y no lo voy a negar no soy del todo fuerte porque aun existen dias que me paro frente al espejo y deseo con todas mis fuerzas que ese persona desaparesca , ahora entienden porque hable antes de mis bipolaridades? asi es esto, hoy estoy feliz mañana no lo se, pero siempre y cada dia dandole gracias a Dios porque aunque sea un dia malo lo vivi y ese hecho tiene un valor inmenso.

Exactamente un mes sin escribir! han pasado tantas cosas y yo cada vez pierdo mas el interes por escribir =/ no se que pasa ultimamente no se si sea porque he estado muy ocupada o porque simplemente ya no quiero segir recordando a cada momento la situacion, antes me servia escribir ahora ya ni eso me relaja, estos dias han sido muy tensos pero tratamos mi familia y yo de no pensar en eso, de vivir una vida normal aunque sea inevitable no pensar en lo que puede pasar, a veces tengo miedo y me despierto por las noches, abrazo a mi madre y lloramos juntas despues despertamos y todo sigue normal, tratamos de sonreir siempre y vivir como si fuera el ultimo día; y la verdad no me puedo quejar porque esos dias han sido maravillosos aprendi a disfrutar cada momento bueno o malo y eso hace que ame cada dia mas la vida :D ultimamente he aplicado una nueva filosofia de vida, trato de ver siempre para abajo, osea no mirar a la gente que esta encima de mi en esta escalera que es la vida me refiero aquellos que gozan de buena salud y muchas cosas mas, trato de ver aquellos que no tienen nada que comer o que desgraciadamente la ciencia ya no puede hacer nada por su enfermedad, tal ves suene egoista o cruel pero ver que tanta gente daria todo por estar en mi lugar me hace valorar mas mi vida, cuando iva al hospital antes me quejaba mucho y a veces hasta lloraba porque ya estaba harta de eso ahora  en vez de quejarme y todo mejor analizo la situacion y pienso," existe tanta gente que no tiene la oportunidad de pagar un hospital como en el que yo estoy y que mueren porque no tuvieron el dinero o los medios para atenderse, gracias a Dios yo los tengo y aunque sean pesados y dolorosos debo dar gracias por eso porque si no fuera por las quimios y por Dios yo no estaria aqui en este momento! bendita ciencia y bendito Dios que me permite recibir mi tratamiento, ahora solo estamos esperando que  funcione probablemente la proxima semana tenga examenes y de esos examenes DEPENDE TODO! si salen bien me podran operar y si no... bueno no quiero pensar  en eso!


Dios los bendiga y recuerden que ustedes son muy afortunados por el simple hecho de haber vivido un dia mas! bueno o malo pero lo vivieron!

Habia escrito todo exactamente como me fue en quimios pero le pique a algo y accidentalmente borre TODOOOOOOOOOOO!!!!! :( debo aceptar que a su vez me da gusto porque no habia escrito nada alentador mas bien me la pase quejandome de mis dolores y de todo lo que sucede a mi alrededor y se que muchos desconocerian este escrito porque yo no soy asi, trato de ver el lado positivo siempre ahora que estaba en mi casa y sentia los sintomas horribles pensaba bueno al menos el dolor no es para siempre y prefiero estar aqui en mi casa pasando esos dolores que estar en el hospital porque nisiquiera puedo dormir agusto! ahora ya estoy mucho mejor aun traigo nauesas y dolor de cuerpo pero es mas leve el dolor, de salud no puedo decirles mucho porque la verdad no se lo que suceda dentro de mi cuerpo por fuera me siento perfectamente sana incluso le digo a mis conocidos que yo no se que tienen esos doctores que dicen que estoy enferma porque yo estoy mas sana qe ninguno de todos ustedes :P ellos dicen qe estoy mal yo digo qe me siento MEJOR QUE NUNCA :) en fin hoy no escribire mucho la verdad no tengo muchas ganas de hacerlo solo no quiero abandonar el blog porque derrepente me entran un aire de escritora :P y me pongo a escribir como loca xD  BENDICIONES A TODOS!! LOS QUIERO :)

Las cosas no van muy bien que digamos cada dia me cuesta mas seguir, no se cuantas veces me he despedido del blog porque segun ya termino la batalla y resulta que vuelve y todos se derrumba, cuando me dijeron que tenia metastasis en los pulmones pense, "bueno aqui termina todo, Dios me esta llamando es mi hora" y mas cuando algunos doctores no me daban muchos animos, dicen que el tumor es muy agresivo y que mi cuerpo nunca reacciono a la quimio mis padres me sacaron del seguro porque jamas me atendieron como deberia ser y no los culpo porque se que tienen mucha gente y que les es imposible atendernos a todos ahora me estoy tratando en el universitario hay me dieron esperanza mi nueva oncologa me dijo que intentaran darme un medicamento mas toxico, es el que usan como ultimo recurso cuando la persona no ha reaccionando al tratamiento pero es muy agresivo tambien y trae muchas complicaciones, le pido a Dios que me ayude que todo salga bien que el medicamento me hagas mas bien que mal, en estos dias sabre si primero me operan y luego me dan quimio o al revez la doctora me dijo que no me estresara que si no podian operarme que me darian quimios para tratar de controlar eso, aun tengo opciones aun tengo otra oportunidad de vivir y se que ahora la medicina ya hizo todo por mi, estoy conciente que ahora el unico que me puede sacar de esto es Dios y tengo miedo que en sus planes no este darme la salud, se que me ama y yo lo amo a el pero tambien se que sus planes son perfectos y que aunque le pidamos nunca nos dara nada que no crea lo mejor para nosotros, hemos tenido muchas crisis yo y mi familia lloramos sin razon alguna por el miedo a que pase lo peor, justo ayer me acoste con mi papá y llorando le decia que tengo miedo morir, se los dije a ellos, yo no tengo miedo morir porque se que alla arriba me esperaria papito Dios pero me parte el alma saber que si me voy dejare aqui a mi familia se que para ellos seria horrible y se que no podrian recuperarse de eso porque somos muy unidos siempre hemos dicho estamos juntos hasta el final! ultimamente tambien he renegado mucho pero se que Dios lo entiende, a veces me desespera que la gente me diga que no debo enojarme y cosas asi cuando ellos nisiquiera saben lo que es sufrir de verdad, como se atreven a juzgar ya enojarse conmigo cuando yo reniego si ellos jamas han tenido cancer? creo que es algo qe solo las personas que lo hemos vivido sabemos realmente, siempre lo he dicho aunqe digan qe nos entienden claro qe no es verdad, no hay nadie que pueda entender esto porque cada qien es dueño de su propio sufrimiento sinceramente no me gusta ser pesimista siempre que escribo trato de hacerlo positivamente pero por primera vez en toda mi enfermedad el miedo se ha apoderado de mi ya no me deja vivir, trato de leer todos mis escritos y volver a encontrar a esa lili de antes a la que luchaba a pesar de todo, a la que sabia levantarse, se que solo necesito a Dios pero el ultimamente esta muy callado y eso hace que sienta temor, solo se que mi vida esta en sus manos, confio en el y le pido todos los dias que actue con mis doctores y me den el mejor tratamiento para volver a salir de esto!

Señor mi vida es tuya, tomala, soy la taza y tu el alfarero, pintame, modificame y has en mi la persona que tu quieres que sea y si es necesario que pase por esto para convertirme en esa persona lo hare! con todo el amor que te tengo cargare mi cruz hasta que tu lo quiera, la llevare hasta el final hasta que tu decidas bendecirme con mi salud nuevamente, no te voy a exigir que me des la salud como lo hacia antes porque  ahora se que tu lo haras cuando creas que estoy lista para dar ese paso, solo te pido porfavor que nunca me abandones que nunca te alejes porque sin ti no podria segir, te voy a servir padre mi vida es para ti, que cada dia veas mi lucha y encuentres el mejor lugar para mi vida! esta lucha es por ti, ofresco este dolor como lo hizo Jesus por amor. Te amo papito Dios!

La vida de muchas vueltas justo en el capitulo pasado estaba contando que tenia mucho miedo que el cancer volviera y que estaba segura que si eso pasaba no iva a poder luchar nuevamente y hace una semana me acaban de decir que tengo metastasis en los pulmones, el cancer volvio y tengo que retomar la lucha, antes pensaba que no iva a poder que no tenia fuerzas pero hoy me siento tranquila fue dificil escuchar esa noticia pero confio en mi Dios, los doctores dicen que el tumor es muy agresivo y que mi cuerpo nunca reacciono a la quimio que me aplicaron, que pueden operarme pero no tendria caso arriesgarme a una cirugia de ese tipo porque el cancer volveria dentro de dos meses a lo mucho, sinceramente no confio mucho en el seguro social porque nunca nos han atendido como debe ser, cuando llevaba quimios siempre me retrasaban porque nunca habia el medicamento, en una ocasion no me aplicaron la quimio como deberia de ser y perdi ese mes, hay mismo me dijeron que probablemente me ivan amputar y resulto que por fuera un angel de Dios, el doctor Carlos Cuervo me salvo la pierna, pediremos otras opiniones, un doctor del universitario nos dijo que probablemente deberia recibir mas quimios y despues operarme para retirar completamente, cuando mi hermano le pregunto que si estabamos a tiempo de curar el cancer el doctor dijo que si! que aun estaban pequeños, no entiendo como un doctor dice una cosa y otro me dice otra pero bueno no importa porque el mejor doctor esta alla arriba! es mi Dios hermoso el que me va a sanar nuevamente como ya lo hizo en una ocasion, la buena noticia es que ya no me voy a tratar en el seguro, ellos no estan preparados para curar una enfermedad como lo es el cancer y Dios ha puesto los medios para que yo pueda segir tratandome en un mejor hospital, es sorprendente, mis papas pusieron en venta una casa que tenemos en leon para pagar mis tratamientos pero creiamos que minimo se iva a tardar un mes o mas en vender y resulta que hoy nos hablaron! que ya hay una persona que quiere comprarla :D y ademas mañana ira otra a verla !! con ese dinero podre atenderme como debe de ser! Dios actua de una manera impresionante, yo me encuentro tranquila no voy a mentir a veces me pongo a llorar y a preguntarle a Dios nuevamente porque sucede esto, me pone un poco triste y tengo miedo que las cosas salgan mal pero yo ya amenaze! de aqui nadie me mueve y el cancer no me va a ganar mejor qe vaia huyendo porque no soy un rival debil :) creo que lo que mas me duele es ver a mi familia sufrir, quisiera sanar su corazon y borrar sus heridas me duele mucho cuando los veo llorar, aye tuvimos una crisis mi mami y yo peleamos por una tonteria y terminamos llorando diciendo que teniamos miedo, ella me dijo que no queria perderme que no veia la vida sin mi y que estaba muerta del miedo eso me destrozo pero tambien me dio mas fuerza para segir luchando! es tan dificil todo estooooo! en fin estoy tratando de ser feliz a mi manera! tengo todo lo que necesito para serlo, una familia maravillosa, amigos de verdad y mi novio que siempre hace que me olvide de todo...

El es mi novio, el es un hombre maravilloso, el angel qe Dios mando para darme mas fuerza y la persona que me hace feliz! Gracias por todo goldito te amo con todo mi corazon :)

Ultimamente no habia escrito nada sobre mi y es que mi vida ya parecia tan normal al fin comienzo a sentir como todo esto va terminando para ser sincera crei que al terminar el tratamiento de quimio todo seria mas facil pero no es asi, todo esto se ha vuelto una lucha constante entre mis miedos y yo creo que el daño fisico termino pero el daño psicologico cada vez es mas fuerte, aveces me duermo llorando despues de pensar mil cosas que no deberian pasar por mi cabeza como, que pasaria si el cancer regresa?, y si no puedo volver a caminar?, lo pense mucho y creo que si el cancer regresa ya no tendria fuerzas para luchar no creo poder soportar eso pero prefiero mejor ocultarlo y no pensar cosas negativas trato de disfrutar el momento pero bueno pasando a otras cosas hoy fui al doctor checo mi protesis y me dijo que al parecer todo estaba bien, tambien me dio los ejercicios para comenzar mis terapias me dio dos opciones, llevar 30 sesiones de terapia y ver como avanza mi pierna o entrar a quirofano nuevamente con anestesia y ellos mismos forzar para que deje de estar tan dura mi pierna, la segunda me da mas miedo, no qiero volver a ese horrible y frio lugar creo que le hechare ganas a la terapia aunqe debo confesar que tampoco es agradable, duele :( en fin me dijo que tenia que cuidarme mucho eso me tiene mas asustada pues cualqier gripa o alguna otra infeccion que se salga de control puede infectar mi protesis y tendrian que qitarmela :( no quiero que pase eso! tanto que luche para qe una infeccion llegue y me robe todo! ni loca lo voy a permitir ahora tendre que cuidarme al doble, tal vez me meta en una burbuja xD no creen? todo seria mas facil, en fin aqui segire hechandole ganas ni crean que me voy a dejar caer ahora porque ya llegue muy lejos!

Hoy fuimos a entregarle unos donativos a la señora Marcelina, no la encontramos ni a ella ni a su esposo porque estaban en el hospital pero nos recibio una hermosa princesa su hija de 10 años ella estaba cuidando a dos de sus pequeñas hermanitas y esperando que llegaran dos de sus hermanos, estuvimos alrededor de 20 minutos y llegaron los dos hombresitos, lo primero que note fue que uno de ellos traia unos zapatos muy gastados y que le quedaba ENORMES!!, nos saludaron y comenzaron a ver todo lo que la gente les habia mandado, sacaron juguetes y era sorprendente ver como un juguete usado para ellos era algo increible, pudimos verlos sonreir un ratito, les dimos chocolates y jugamos un ratito con ellos, algo que me sorprendio mucho fue ver que la niña de 10 años en vez de correr a buscar juguetes se acerca y me pregunta "¿No tienen zapatos como para mi?" abri una bolsa y buscamos zapatos para ella, estaba feliz agarro como dos pares se los probo y se los quedo, despues uno de los niños nos pregunto que si no teniamos mochilas ya que las de ellos estaban muy gastadas, uno de ellos agarro miles de cosas siempre sonreia y decia "esto va para mi cuarto" hasta un jugo escondio porque decia que era para su cuarto jaja la verdad que nos hisieron la tarde ellos a nosotros, cuando estabamos platicando uno de ellos nos pregunto qe si ya habiamos ido a Parque magico(bosque magico) les dijimos que si y ellos dijeron " ahi nosotros queremos ir", luego nos contaron de una parque que estaba cerqita de su casa nos dijeron qe si los llevabamos a jugar un ratito pero ya no podiamos estabamos por irnos, me partio el alma cuando nos dijeron "quedense un ratito mas" pero prometimos volver la proxima semana!! :) estaremos recibiendo aun donativos si qieres unirte a esta causa puedes contactarnos via facebook "Ayudame a vencer el cancer" o buscarme como Lili Salazar, les comparto unas fotos! Bendiciones.

Hola! como estan? he estado un poco ocupada no habia tenido tiempo para escribir, quiero platicarles de una persona, ella se llama Marcelina es madre de 8 hijos y sufre de cancer, segun los doctores ya no se puede hacer nada por ella y solo esta tomando medicamentos para controlar el dolor, en algunas institucions no la quisieron atender por lo mismo que segun ya no se puede hacer nada, ellos vienen de un pueblo y no cuentan con los medio para poder pagar este tipo de enfermedades que son muy costosas, su hijo mayor de 17 años trabaja y con eso le alcanza a pagar la renta, el nunca ha estudiado, otros dos de sus pequeños trabajan en el merccado vendiendo ropa, ropa que la  gente les dona su esposo lleva a los niños y los recoje ya que el tiene que atender todo el tiempo a Marcelina, ellos estan en una situacion muy dificil, Marcelina enferma y sin los medios para salir adelante, es muy triste ver todo esto pero mas triste es ver que aunque hemos solicitado apoyo para esta familia a la gente parece no importarle, creo que ellos nunca han tenido necesidad y por eso no saben lo que es necesitar ayuda y que nadie te tienda la mano, el amor al projimo cada vez va desapareciendo es muy triste ver como se quejan porque la ciudad esta como esta pero no se dan cuenta que para cambiar la ciudad tienen que cambiar ellos mismos, el cambio viene desde su hogar, como pretenden que toda la ola de violencia termine si ustedes mismos ignoran a los que formamos parte de ella, en mi opinion personal creo que hasta que no nos demos cuenta que el cambio lo tenemos que dar nosotros mismos y empezar por nuestro hogar en vez de querer cambiar a toda una ciudad esto jamas va a terminar! nunca sabemos cuando nos va a tocar y creo que si eso llega a pasar les  gustaria que algien les de la ayuda y no que los ignoren, es muy dificil luchar contra el cancer y mas dificil cuando no se tienen los medios para salir adelante marcelina no los tuvo y por eso esta en esta situacion, nosotros queremos apoyar a sus 8 hijos, darles algo para que puedan tener un buen futuro pero aveces es tan difcil si nadie voltea a verlos!

ojala que toquen sus corazones y se pongan en los zapatos de esta familia, estaremos recibiendo donativos  pueden apoyar con:

*Ropa (en buen estado)
*Zapatos, bolsas, juguetes, etc (ya que su esposo se dedica a vender todo esto en un mercadito para mantener a su familia y pagar los medicamentos)
*Despensa
*Donativos en efectivo (ya que tiene deudas en el hospital por
los tratamientos tan caros que su enfermedad requiere)

ELLA ES MARCELINA.

                                              Y ELLOS 4 DE SUS PEQUEÑOS.

Se termino la batalla y por eso mismo termina la historia pero despues de pensarlo mucho creo que seguire escribiendo en el blog, entenderan que ya no sera sobre mi enfermedad ni todo lo que he pasado, pero si sobre como ire recuperando mi vida y como es despues del cancer, tambien les contare historias de niños que dia a dia luchan contra esta enfermedad, desde hoy formo parte de una fundacion que atiende niños con cancer, esta se llama UNAC(Unidos por el Arte Contra el Cancer Infantil), yo tratare de apoyarlos del lado de facebook, los mantendre informados sobre como pueden ayudar y como estan estos hermosos angelitos, cierto que mi lucha termino pero desde hoy me sumo a la lucha de todos los niños con cancer! exiten muchas personas que necesitan nuestro apoyo,  yo quiero darles un consejo, antes de enfermarme nisiquiera sabia que era el cancer ni me psaba por la mente que a mis 18 años estaria ayudando a mas personas, se podria decir que era un ser "egoista" pero a mi me tuvo que pasar esto para darme cuenta que existen MUCHAS PERSONAS que necesitan apoyo, nosotros gracias a Dios tenemos salud y por eso no volteamos a ver a los demas ni todo lo que sufren, pero cuando te toca y ves lo que es dolor de vivir con esta enfermedad dices "porque no lo supe antes" no esperemos que nos pasen cosas asi para brindar el apoyo a nuestros hermanos, la idea de un mundo mejor esta en nuestras manos! solo nosotros podemos cambiarlo demostremos que a pesar de la ola de violencia que hay en monterrey aun existimos gente dispuesta ayudar y a regalar sonrisas en este caso a niños con cancer! asi que los invito a que formen parte de la pagina de UNAC http://www.facebook.com/?ref=home#!/pages/UNAC-Unidos-por-el-Arte-Contra-el-Cancer-Infantil/138917089509379 pueden buscarla en facebook con ese nombre, estaran enterados de los eventos y como podemos regalar sonrisas!

"CRISTO NO MURIO CON LOS BRAZOS ABIERTOS PARA QUE TU MURIERAS CON LOS BRAZOS CRUZADOS, SIEMPRE TENDRAS ALGO QUE HACE POR TUS HERMANOS"

Dios los bendiga, aqui les dejo una fotito de hace dias :D asi me veo FELIZ DE QUE TODO TERMINO!

Hoy termino esta etapa, hoy cierro este ciclo, hoy termino de escribir mi historia conforme a vivir con cancer pues hoy SOY LIBRE, hoy estoy limpia hoy puedo decir que SOY SOBREVIVIENTE DE CANCER, ya no mas tratamientos pesados ya no mas quimioterapias ni drogas que solo me tumbaban pero que al final sabia que eran lo mejor, gracias a Dios a mi familia, amigos y gente qe sin conocerme me apoyo y me saco adelante hoy puedo comenzar a vivir, deseo de todo corazon no tener qe volver a escribir en este blog y no porque no lo ame al contrario este blog me dio tanto que por eso mismo qiero convertirlo en libro!! fue mi mayor apoyo cuando no podia mas abria la pagina y leia o me ponia a escribir me relajaba tanto compartir mi historia y sentia una satisfaccion leer qe muchos pacientes oncologicos se identificaban con mi historia y todo lo qe habia pasado y asi no me sentia tan sola, espero volver a escribir en el blog pero deseo que no sea porque el enemigo volvio atacar ahora estoy en la lucha contra el, que no regrese ni vuelva a desordenar mi vida no tengo miedo porque se qe Dios esta conmigo y que si el me saco de esto es porque asi sera para siempre!! ahora tengo tantos sueños qe reconstruir, tantas cosas por hacer pero sobre todo tengo UNA VIDA QUE VIVIR, ahora quiero cumplir todo aqello qe antes me daba miedo, aqello qe no intente por el temor a fracasar ahora se qe los planes de Dios siempre son perfectos y qe si no lo intento no sabre jamas si pude llegar a cumplir todos esos sueños e inqietudes que tengo, espero traerles buenas noticias muy pronto y poder hacer este sueño realidad de convertir mi blog en mi libro!!!


GRACIAS POR TANTAS ALEGRIAS QUE ME HAN DADO ME DESPIDO DE ESTE BLOG , QUEDARA ASI DURANTE UN TIEMPO PERO USTEDES SIEMPRE ESTARAN EN MIS CORAZONES...

LILI SALAZAR

Aun no puedo internarme, ya no es raro que en el seguro pasen este tipo de cosas, mi medicamento no ha llegado desde hace 3 semanas y no se sabe hasta cuando llegara creo qe si esto hubiera pasado antes habriamos hecho algo al respecto pero como ahora solo es preventivo no importa mucho si lo recibo hoy o dentro de una semana pues el cancer esta controlado, ahora qe estoy escribiendo mientras lo hago me va caiendo en veinte, no puedo creer que yo estoy hablando sobre el cancer, nisiqiera puedo creer qe yo tuve cancer, jamas en la vida me paso por la cabeza qe a mi me iva a tocar vivir todo esto, veia casos en tv o me contaban de algien y decia pobresito como le ha tocado sufrir o yo jamas podria superar algo asi pero ahora qe me paso me di cuenta de hasta donde podia luchar y hoy me siento invecible!! pasaron muchas cosas por mi mente, la gente me confundia mucho hasta qe llegue a un punto qe no lo soporte mas y yo misma decidi conocer sobre mi enfermedad y tratar de encontrar las respuestas a tantas preguntas qe pasaban por mi mente como "Porqe a mi?" " Porque Dios permitio qe tuviera esto?", muchos al tratar de ayudarme qerian contestar esas preguntas y para consolarme me decian "Dios sabe porqe hace las cosas " el te mando esto porqe sabe qe eres fuerte" pero inconcientemente me hisieron qe le agarrara coraje a ese ser qe llamamos Dios, yo misma pensaba, como puedo amar a un Dios que me manda cancer solo para probar mi fuerza? que me hace sufrir de esta manera para probarme? un padre amoroso jamas haria eso, asi qe despues de tanto decidi que si iva a pensr de esa manera jamas podria amar a Dios, entendi que el no me mando esto, que el cancer no es obra de el y que el solo me dio la fuerza para luchar dia a dia para levantarme y mostrar una sonrisa a mi familia, para estar paciente en momento donde solo querida gritar y decir que no podia mas, hoy muchos creen  conocerme y comienzan a juzgar mi vida a juzgar mi manera de luchar pero ellos no saben lo que es vivir con cancer, lo que es no poder bañarte por ti solo, no podr salir con tus amigos, no podr caminar, verte al espejo y ver como el cancer consme tu cuerpo lentamente empezando por tu cabello, quisiera que algien en el mundo  pudiera sentir lo que yo siento asi no me sentiria tan sola y alguien podria apoyarme sin juzgarme...

Ya tenia tiempo sin escribir aun no puedo creer que ahora las cosas esten tan calmadas despues de tanto luchar por fin siento que puedo descansar, antes las cosas no estaban bien, habia dias que me costaba levantarme y segir luchando, muchas veces quise tomar salidas faciles, incluso hubo ocaciones que pense en dejar el tratamiento o quitarme la vida para no segir sufriendo, ahora recuerdo cuando le decia a mi madre y a mi padre que me dejaran tranquila, que ya no podia mas, llorando les pedia que me dejaran morir ya no queria mas quimioterapias ya no queria mas tratamientos dolorosos, ya no queria verme al espejo y ver que esa persona no era yo, ahora los comprendo e imagino lo qe ellos sintieron cuando su pequeña les decia que la dejaran morir tranquila, cuantas noches pase sin poder dormir por el dolor insoportable o por los efectos que me causaba la quimio, tantos dias gritaba a Dios que me ayudara desesperada y bañada en llanto pedia una oportunidad o que esto terminara ya mojaba mi almohada hasta terminar rendida, no puedo creer que soporte un año sin poder caminar a causa de eso me perdi tantas cosas, no pude disfrutar mis 17 años como un chava normal mientras mis amigos salian a divertirse yo tenia que qedarme en casa porqe la qimioterapia me dejaba debil, recuerdo tambien cuando me miraba al espejo y gritaba que esa no era yo, me enojaba tanto conmigo misma porqe ya no podia verme "bonita" mi fisico, mi autoestima, mi felicidad, todo se lo llevo el cancer, me robo un año de mi vida qe ya nadie me va a regresar NUNCA, aun asi agradesco porqe eso me dejo un aprendizaje y ahora veo la vida de otra manera, nunca habia sido tan feliz a pesar de todo lo qe vivi, aprendi a valorar las peqeñas cosas qe Dios me da, aprendi amar a las personas qe me rodean a bendeciar a los qe me odian y ayudar a quienes lo necesitan, ahora puedo recordar todo eso y no puedo creer qe aun sigo de pie, antes odiaba mirar al pasado y decia qe iva a olvidar esa etapa de mi vida donde el cancer invadio mi tranqilidad pero pensadolo bien no tengo porqe olvidarlo, de todo lo malo se aprende y asi como me dejo cosas malas tambien me dejo muchisima cosas buenas, no quiero ni voy a olvidar esta etapa, ahora gracias a Dios, a mis doctores y a todos los qe me han apoyado estoy a unos dias de internarme por ULTIMA VEZ :D para recibir mi ultimo tratamiento de quimioterapia hoy miro atras y no duele mas... CANCER adioooooooooooos!!!

Ya tengo como una semana que termine mi penultima quimioterapia, no puedo dejar de decirlo estoy tan feliz, ES MI PENULTIMA QUIMIOTERAPIA ya estoy a un paso de terminar todo esto, recuerdo que un dia escribi que me sentia en un tunel oscuro del cual no veia salida pues hoy comienzo a ver un peqeña luz qe me guia y me impulsa a segir adelante a dar el ultimo respiro y terminar con todo esto a despertar de esta pesadilla, para poder vivir, disfrutar esta segunda oportunidad de vida y lo qe Dios me ha dado, se que no sera facil, se que incorporarse a la vida despues de un cancer es un proceso tambien dificil pero se que lo lograre, esta vez no tengo mucho que contar la ultima visita al hospital fue "agradable" y pongo agradable entre comillas porqe visitar un hospital no es nada agradable pero pude tolerarlo estuve tres dias internada me pasaron la quimioterapia todo normalmente solo hubo peqeños problemitas como el hecho que mis venas ya estan muy quemadas y ya no me encuentran donde canalizarme asi que me picaron 3 veces :( creo qe les mencione antes que ya no estaba usando el cateter central porqe al parecer se hundio y ya ninguna enfermera me lo encontraba aveces me picaban hasta 5 veces y era algo horrible porque duele mas y tambien otra vez me volvieron aplicar muy rapido un medicamento qe comenzo a desesperarme empeze a sudar y sentia que queria salir corriendo de ahi, llore como por mil horas xD hasta qe termine tan cansada qe me dormi, despues el enfermero me aplico algo para tranqilizarme y pase ese dia durmiendo, se siente muy feoo! pero bueno tal parece qe no me entienden cuando les digo qe ese medicamento me lo deben pasar lento porqe me hace reaccion, en fiin asi qe si Dios quiere y todo sale bien terminando mi tratamiento me qitaran tambien ya el cateeter de una vez, despues comenzare terapia que la verdad voy muy bien ya tengo dias que camino solita aqi en mi casa trato de no usar el baston para ir agarrando fuerza en mi pierna nuevamente pues ya tenia 1 año sin poder caminar! todo va mejorando :D

Empieza la cuenta atras para ingresar de nuevo al hospital, aunqe ahora ya lo hago cada 21 dias y es menos pesado el saber qe volvere a ese horrible lugar me llena de temor, nunca se lo qe pueda pasar mi ultima visita fue agradable para mi pero no para la pobre señora qe tuve qe ver morir y qiera o no me afecta ver ese tipo de cosas, me da un dolor en el pecho cuando estoy esperando qe me ingresen y veo como niños de 5,6, 7 años etc estan esperando junto con sus padres qe sean ingresados tambien, lo increible es qe son niños tan inteligentes saben exactamente a lo qe van, en una ocacion una peqeña se me acerco y me dijo: Hola!! tambien vienes al hospital, yo sonrei y le conteste sii me van a internar y me dijo, a mi igual, porqe? tu tambien tienes un tumor? y porqe no puedes caminar?, cuando dijo eso no supe qe contestar me paralizo ver qe ella sabia exactamente lo qe yo tenia asi qe le dije si yo tambien tengo tumor vengo a qimioterapia y no puedo caminar porqe mi tumor esta en la rodilla, entonces me dijo aaah yo tambien vengo a QIMOTERAPIA xD qimoterapia? es sorprendente como la niña no sabia nisiqiera pronunciar qimioterapia pero sabia exactamente qe era lo qe le hacian, despues me pregunto qe si me dolia y le conteste qe no le pregunte qe si a ella le dolia y me dijo "aveces" luego sonrio y me dijo cuenta hasta diez voy a correr!! cuando ella se fue mire al cielo y pregunte porqe señor? porqe esta niña tiene qe pasar por eso? porqe no puedes simplemente qitarle su dolor y ya? ese dia no obtuve respuesta y hasta hoy no la tengo pero se qe algun dia Dios contestara esa y mas dudas qe se han formado a lo largo de este tiempo qe he estado enferma, hoy veo la vida de otra manera hoy la vida no es tan "color de rosa" aprendi qe la vida es un campo de batalla del qe algunas veces saldremos heridos pero siempre abra soldados qe nos van a levantar, qe nos ayudaran a curar las heridas y segir luchando por nuestros sueños, taambien aprendi qe el miedo es el sentimiento mas traicionero de todos, es un obstaculo qe nos impide dar muchos pasos, yo conoci el miedo en todas sus formas, este año vivi con temor ah no saber qe iva a pasar, si iva a levantarme un dia mas, si me ivan amputar la pierna, si la qimioterapia estaba funcionando, miedo a no poder tener hijos a causa de la qimioterapia, miedo cada vez qe llegaba el resultado de una prueba, el miedo fue mi peor enemigo a combatir y por mucho qe qise controlarlo y no pensar en eso era una lucha constante entre el miedo y yo donde tuve qe decidir si qeria segir viviendo con temor o segir adelante y vivir un nuevo dia, asi eleji LA VIDA... no es nada facil y realmente hay q vivirlo para poder comprenderlo!

Dios los bendiga.

Muchas veces me miraba al espejo y pensaba, Donde quedo esa chava qe algun dia fui? cuando podre volver a verme y sentirme bonita de nuevo, la caida de mi cabello, la horrible cicatriz a causa de mi cirugia y lo qe subi de peso destrosaron lo qe un dia fui, ya no podia sentirme bien conmigo misma, cada vez qe me veia me decia al espejo "eres un mounstro" y entre lagrimas y gritos le decia al cancer "me arrebataste todo, te llevaste un año de mi vida, mi cabello mi fisicio" soy mujer, soy vanidosa y aunqe se qe el fisico no lo es todo nadie puede entender lo qe se siente cuando tu cara y cuerpo han sido transformados, me canse de los comentarios de algunas personas qe me decian "lo qe importa es lo de adentro" " no seas vanidosa el fisico no importa" y pensaba, claro! ellos lo dicen porqe no lo han vivido porq no saben lo qe es levantarte un dia y ver qe tu cabello se cae a pedazos, mirarte al espejo y ver qe ya no eres la misma de antes y qe por mas intentos qe hagas por sentirte linda de nuevo es inutil, muchas veces dejaba de arreglarme al final decia de todas maneras soy un mounstro quien va a qerer a una chava sin cabello y qe no camina bien? sabia qe eso seria temporal qe algun dia mi cabello creceria y volveria a caminar pero me toco justo en la etapa mas dificl pues a mis 17 años sentirme y verme bien significaba mucho, se qe muchas de las qe han pasado por esto se sentiran identificadas con esto solo nosotros sabemos lo qe se siente y no prentedemos qe nos entiendan agradeceriamos si solo pudieran abrazarnos y decirnos qe todo estara bien, aveces nos molestan ese tipo de comentarios sobre lo fisicio porqe nosotras sabemos mejor qe nadie qe el fisico no lo es todo y qe al final el cuerpo tendra muchos cambios y lo qe realmente importa son los sentimientos de las personas, pero ver un cambio de un dia para otro en tu cuerpo es algo realmente duro ahora entiendo porqe tardamos tantos años en envejecer es un proceso muy duro pero se da poco a poco, sin embargo a nosotros se nos arrebato todo de un dia para otro, es algo tan duro qe incluso muchas veces me daba pena decir qe tenia cancer, ahora me siento tonta pues tener cancer no es algo de lo cual avergonzarse al contrario pues le he tomado tanta admiracion a todos los qe han pasado por esto y salen adelante ,y aunqe aveces qisiera volver a verme como antes, volver a ser la niña "bonita" se qe eso ya no volvera ahora tengo qe aceptar mi cuerpo tal y como es y dejar de mirar el pasado ahora soy otra, ahora mi cuerpo, mi cara y hasta lo qe hay dentro de mi es algo diferente, alguien me pregunto ayer qe si pudiera cambiar mi vida y ser otra persona, volver a nacer  olvidarme de todo lo haria? y sin pensarlo le dije NO, a pesar de todo lo qe he sufrido y todo lo qe he visto nunca cambiaria mi vida porqe gracias a todo lo qe pase me converti en la persona qe hoy soy y me encanta, porqe no me importa si me dicen "pelona" o si me miran raro por no caminar bien es temporal porqe Dios me sano, ademas soy feliz por el hecho qe Dios me escojio para llevar este mensaje porqe se qe mis escritos han tocado y cambiado corazones me siento feliz deqe Dios me mirara a mi y qe fui dichosa de sufrir como lo hizo cristo por nosotros,  tuve la bendicion de poder ofrecer mi dolor muchas veces por algien mas. sin duda este año es el qe mas me ha enseñado hoy soy UNA MUJER la niña "bonita" ya se fue y ahora a mis 18 años puedo decir qe NO CAMBIARIA NADA DE MI CUERPO, DE MI CARA, DE MI FORMA DE SER NI DE MI VIDA! quien me qiera tendra qe hacerlo como soy!

Esto lo escribi pensando en algien, una personita qe conoci por facebook qe apenas esta pasando por el proceso de la perdida de cabello... comprendo qe ahora duele pero cuando todo pase entenderas el porqe de las cosas y te sentiras como hoy me siento yo, orgullosa de poder decir soy sobreviviente de cancer! :)

Hoy me siento diferente, hoy no soy yo, hoy todo lo qe era se va, porqe Dios cambio mi vida, porqe Dios permitio qe pasara por este proceso porqe me estaba preparando para algo grande y hoy lo entendi, acepto con todo mi corazon qe Dios es mi salvador y qe todo lo qe vivi no sera en vano porqe los milagros qe Dios hizo en mi serviran de testimonio para muchas personas qe sientan todo perdido, despues de estar semanas en depresion y con insomnios no veia la salida sentia qe no podia mas, esta cancer me estaba matando psicologicamente, deje de creer en Dios le reproche, me enoje, llore y se qe muchos lo han hecho alguna vez y creanme yo me sentia de lo peor pero hoy se qe es algo TOTALMENTE valido porqe Dios siempre nos va a esperar con los brazos abiertos hasta qe logremos entender el porqe de todo lo qe nos sucede, yo no entendia porqe yo tenia qe sufrir de cancer ni qeria entender porqe alejaron a esa persona qe tanto qeria de mi, me deprimi y perdi la Fe mas el hoy me mostro el proposito de todo eso y me siento una persona distina, feliz y completa porqe hoy Dios es el dueño de mi vida y de mi corazon yse qe nada puede pasar sin qe el me protega, en fin qe les puedo decir hoy estoy feliz y se qe nunca mas tendre qe sufrir porqe arrebato todas las bendiciones y declaro qe hoy mi vida es felicidad, amigos entregar mi vida a Dios es LO MEJOR QUE ME HA PASADO, tarde mucho, fue un año dificil lleno de dolor fisico y psicologico, me entregue a el pero me pusieron trampas y cai, cai en depresiones y perdi la Fe, hoy nuevamente me levante y pense Porqe me preocupo? si tengo un Dios grande qe me va a sacar adelante en cualqier cosa qe yo hagaa, porqe mi Dios es amor y el tiene Fe en mi tanto como yo en el, Dios es todo sin el simplement eme di cuenta qe nada es igual, porqe cuando lo aleje de mi vida y me enoje con el las cosas comenzaron a salirme mal, me sentia deprimida, me sentia poca cosa, mas hoy puedo decir con toda mi boca llena de orgullo qe ME AMO TAL Y COMO SOY, AMO LO QE DIOS ME DIO Y AMO LO QE ESTA POR DARME, soy una mujer de fortaleza SOY UNA HIJA DE DIOS!!

Bendiciones...

Hoy me siento muy feliz mi ultima visita al hospital fue muy agradable me atendieron mas rapido de lo normal y solo estuve tres dias lo unico malo fue qe me toco ver a una señora morir :( despues deqe los doctores trataron de revivirla de todos los modos posibles fue inutil, lo peor es qe despues de platicar con una enfermera le conto a mi mamá qe ella no estaba para irse aun nisiqiera murio de cancer fue por un infarto, qe cosas no? eso qiere decir qe no tenemos la vida comprada talvez la señora hubiera vencido el cancer mas sin embargo creo qe ya era su hora de irse a disfrutar de la vida eterna, siempre lo he dicho pobres de los qe aun nos qedamos aqi pues tenemos qe segir luchando en este mundo qe a mi punto de vista cada vez es mas dificl de habitar, en fin al parecer mi cateter esta hundido o algo asi y por eso batallan mucho para canalizarme estos dias tengo examenes me van a checar si esta mal y si es asi entro a quirofano para qe me lo retiren la verdad estoy tranqila qisiera qe me operaran de una vez y terminar con esto porqe si no tendre qe regresar hasta algunos meses despues para qe me lo retiren y creo qe en ese momento si me deprimiria mucho pues ya tendria un vida normal volver a hospitales y todo eso no creo qe sea algo bueno, mi doc dice qe en dos meses mas termino mi tratamiento :D estoy muy feliz si todo sale bien por fin podre decir al 100% qe logre vencer el cancer, ya estoy viendo la manera de recuperar mi vida tengo tantos planes y cosas por hacer cuando termine por fin esto, creo qe ahora si todo lo qe luche vale la pena la depresion se fue ya no fue necesario visitar al psiqiatra y el insomnio cada vez es menos, mi vida va mejorando despues de estar tirada un tiempo por fin comienzo a levantarme vovli a tomarle amor a la vida y a tantas cosas qe me dejaron de interesar pero sobre todo a DIOS qe aunqe estube enojada con el xD y deje de orar y todo el siempre estuvo ahi esperando qe entendiera las cosas para recibirme de nuevo con todo su amor ademas no sabia qe tenia un sorpresita para mi ♥ en fin qe mas puedo deciir estos dias han sido lo mejor...

En este momento me siento como un peqeño pez en un inmenso mar, perdida y rodeada de tantos peligros, qe dificil es cuando decides decir las cosas como son y todos comienzan a juzgarte, llege a un punto qe no me interesa lo qe piensen los demas yo tengo mi forma de llevar mi enfermedad y mi lucha y si a algien no le agrada lo siento vine aqi a ser feliz no a complazer a nadie, si al leerme algien desea dejar de hacerlo eesta en todo su derecho pero como siempre lo he dicho yo no voy a mostrar algien qe no soy ni voy a escribir todo el tiempo sobre ser fuerte ya qe nadie lo es 100%  pues en toda etapa hay momentos duros y al ocultarlos entonces esta ya no seria mi historia pues estaria fingiendo qe no duele cuando el realidad me siento mal por dentro, muchos pacientes oncologicos deciden guardarse todo por no ver sufrir a su familia o se hacen los fuertes cuando por dento estan destrozados yo descubri qe el guardarme tanto tiempo este coraje este sentimiento me hiso daño y mi cuerpo cobro la factura no sabia qe una depresion podria tener efectos fisicos... talvez ahora no lo entienda y se qe en un futuro lo hare pero me cuestiono tantas cosas, he dejado de creer en otras ya nose ni en qe o en qien creer, es muy facil decir miles de cosas o palabras de aliento pero nadie sabra jamas lo qe sientes por dentro en verdad, nadie sabra lo qe has vivido ni lo qe has sufrido es muy facil juzgarte y decirte NO PIERDAS LA FE o ME HAS DESEPSIONADO POR PERDER LA FE pero NADIE sabe lo qe hay en tu corazon, me han hecho creer qe estoy mal o qe soy mala por dejar de creer en tantas cosas, pero creo qe al final cada qien es libre de decidir qe creer o qe no creer y si asi comos felices nadie tiene porqe venir a juzgarte u obligarte a qe creas lo qe ellos qieren, el tiempo me ira dando las respuestas y se qe como siempre podre salir adelante, creo qe esta vez estoy tardando un poco pues estoy tan cansada qe qedarme tirada a sido una buena opcion este tiempo, me he tranqilizado he llorado mas de costumbre, me he qejado mas y me siento realmente bieeen! pues por fin estoy sacando todo lo qe tengo dentro...

Tengo demasiado sin abrir mi blog, nisiqiera la pagina he checado ya, desactive mi facebook por un tiempo y entre en una depresion horrible, me pase una semana llorando por todo y por nada, llego un punto qe senti qe no podria salir nunca mas de ahi pero el sabado pasado toqe fondo horriblemente, mi depresion me hiso tener sintomas fisicos y despues de toda una tarde con ataqes de ansiedad, fiebre y taqicardias qe hasta le tuvieron qe hablar a la ambulancia dije HASTA AQUI! no voy a permitir qe una depresion me tumbe, me mate cuando ya venci un cancer, llegue a pensar qe algien habia logrado tumbarme qe despues de enterarme qe mi novio me habia engaañado comenze a sentirme poca cosa, me senti fea pues si me habia cambiado por algien mas es porqe yo no era lo suficiente, despues senti qe mi enfermedad tenia la culpa de todo, senti muchas cosas en ese momento dspus de platicar con mi psicologa me di cuenta qe el no era el causante de esto qe mas bien era todo lo qe habia vivido, senti qe solo habia nacido para sufrir qe ya habia experimientado todo tipo de dolor y no me faltaba nada mas por saber, el dolor fisico qe vivi este año a causa de miles y miles de inyecciones, pruebas, qimios etc mas el dolor psicologico qe eso me habia dejado y ahora a una de las personas qe mas amaba se le ocurre engañarme justo en el momento qe mas necesitaba amor, mas necesitaba qe algien me mostrara qe la vida es bella, talvez yo misma me lo busqe pues sabia qe en este estado no podia mantener una relacion, me dolio qe esa persona era de mis mejores amigos y ahora somos dos completos desconocidos, creo qe me encerre en una rutina y al ver qe todo seria diferente me entro panico no qeria perder esos sabados junto a el y mis amigos, habiamos pasado tanto tiempo asi qe derrepente todo cambiariaa llore mucho porqe no qise perderlo, despues comprenndi qe siempre es bueno cerrar etapas, ciclos etc y comenzar de nuevo me di cuenta qe apesar de todo segia viva y no tenia porqe tener miedo a terminar esto, ademas me afecto de una manera qe comenze a mezclarlo todo y me converti en una bomba del tiempo, este año ha sido muy duro para mi ya no se con qe propoosito estoy aqi y necesito encontrarme pues aunqe tengo arranqes de felicidad la depresion me tiene atrapada necesito escapar, salir de aqi y nose cuanto tiempo me tome esto...

Tenia rato sin escribir, lo siento realmente no he tenido algo nuevo para contar, sali de qimios hace unas semanas y aun no he tenido qe regresar al hospital, creo qe ahora en adelante no escribire tan segido pues las cosas se van calmando! ademas he estado pasando por un mal momento, otro tipo de problema qe aunqe se qe despues de todo lo qe he pasado podre salir de esto, no puedo evitar qe me duela, creo qe existen muchos tipos de dolor, muchas formas de sufrir, a mi me ha tocado sufrir por mi enfermedad y ahora cuando por fin veia la salida y sentia qe seria feliz, tuve qe probar el amargo sabor cuando una persona qe amas realmente te falla, no me he sentido del todo bien siento qe es algo qe tengo qe superar poco a poco y por mi propio bien volver a sacar fuerzas y levantarme para terminar lo mas importante qe es mi tratamiento, creo qe llegue a un punto donde ya no puedo mas, necesito dejar mis cargas y qe algien luche la batalla por mi y se qien es el indicado, DIOS me ha prometido victoria y yo le he creido he esperado pacientemente durante un año, he luchado, he caido pero al final siempre he creido en su palabra y hoy se por FE qe esto termino, qe no tendre qe sufrir mas, qe poco a poco esas cosas iran llegando y me siento tranqila! hoy no qiero hablar de mi enfermedad hoy qiero escribirle aqellos qe estan sufriendo por otra persona alomejor soy la menos indicada para decir esto ahora pero se qe alejarse de algien es dificil qe cuando se convierte en el amor de tu vida es casi imposible separarte de el aunqe te haga mil cosas aunqe te lastime, nos aferramos a algo qe solo nos daña y sin darnos cuenta nos desgasta poco a poco, creo qe es tiempo qe dejemos de mendigar amor, si esa persona no sabe valorar lo qe tu le das hay MILLONES en este mundo qe querran hacerlo, tenemos qe aprender qe NADIE nos da autoridad qe nadie es indispensable ni vamos a morir de amor, dolera LOSE! pero es parte de la vida y las personas qe mas sufren son las qe al final tendran mayor su recompensa, DIOS siempre te qita lo malo para darte lo bueno, son sus planes y sus planes son PERFECTOS! como dice el titulo de mi blog Talvez Dios tenia un mejor plan qe el qe yo tenia para mi y aunqe me duela aceptarlo y aunqe no qiera qe eso pase, tenemos qe confiar en el igual como un niño confia en su padre, cuantas veces nos humillamos ante algien? y ese algien nisiqera nos voltea a ver, pero es dificil humillarnos ante Dios cuando el NOS VE TODO EL TIEMPO MEJOR QE NADIE, cuantos siguen con su pareja aguantadole infidelidades, malos tratos y hasta golpes?, si esa fuera la vida qe Dios qiere para ti entonces no deberiamos confiar en el! pero NO es asi Dios no qiere eso para nosotros, Dios qiere darnos lo mejor y lo mejor no es el sufrimiento, lo mejor es tu felicidad y talvez te preguntaras como voy a consegirle si  el o ella no esta conmigo? talvez pienses qe esa persona te da la felicidad pero no es asi! CADA QUIEN ES DUEÑO DE SU PROPIA VIDA Y ESTA EN TI SER FELIZ O NO es una desicion qe tienes qe tomar hoy mismo, segiras sufriendo o por fin seras feliz? Yo en lo persona escojo la felicidad dejo todo en manos del dueño de mi vida y salvador qe es Dios y se qe esto pronto terminaraaa!!

Dios los bendiga!

Ya por fin sali del hospital!!! despues de otro tratamiento creo que seria tonto decir que ya me estoy cansando porque creo que llega un punto en el que o te acostumbras o te acostumbras no hay de dos, y si queremos llevar bien nuestra enfermedad tenemos que aceptar las entradas y salidas al hospital u otros tratamientos que puedan ser pesados, por lo menos yo decidi hacer una tregua entre el hospital y yo, este tiempo se convirtio en mi peor enemigo y el solo verlo me causaba nauseas, pero ahora al pensarlo digo bueno no estare toda mi vida creo que puedo soportar unos meses mas, aunque debo admitir esta ultima visita no fue tan desagradable como las anteriores, ahora me toco en otro piso que tampoco era para pacientes con cancer pero me atendieron de maravilla, estuvo el residente al pendiente de mi fue a visitarme varias veces para ver que todo estuviera bien, le comente de mi cateter le dije que era un dolor horrible al conectarme despues me dijeron que era porque ya tenia mucha grasita(Ademas del hecho que engorde MUCHO) creo qe tengo que considerar ponerme a dieta YA!! xD bueno sin salirme del tema total el problema es ese que tengo mucha grasita y el cateter qedo escondido la verdad tenia miedo comentarlo preferi aguantarme pero ya llego un punto que dije NOO! no dejare qe me sigan picando, pense qe tendrian qe abrirme de nuevo para colocarlo en otra parte o algo y la verdad aunqe suene raro o tonto AUN LE TENGO PAVOR A LAS CIRUGIAS! entrar a quirofano es de las peores sensasiones qe he tenido en mi vida, el no saber qe pasara adentro, me llena de panico, pero bueno no fue asi esta vez recibi la qimio por la vena de la mano debo decir que aunqe se qe hace mas daño ES MUCHO MAS COMODO, si pudiera terminar mi tratamiento asi creo que por fin podria descansar pues como lo he dicho ahora lo unico molesto es el cateter central, los efectos resultaron un poco mas molestos qe los anteriores pero todo fue porqe se terminaron mis pastillas de GIA y no las pude tomar una semana! definitivamente NO LAS VUELVO A DEJAR! me han dado una mejor calidad de vida con mi enfermedad no recordaba lo qe era sentirse tan mal ayer tuve dolor de huesos hoy desperte con nauseas y realmente no tengo fuerzas para nada, hoy me senti triste creo que debe ser efecto de la quimio tambien xD me deprimio un poco y esqe cada vez veo mas cercano el dia en que termine todo esto pero nosse que pasa que no puedo alcanzarlo! ahora estoy feliz no tengo qe regresar al hospital hasta el 22 de febrero creo que ocupare mi mente en otras cosas y tratare de distraerme, regresar a mi vida lo mas qe pueda para qe poco a poco todo quede en su lugar!

Voy adjuntar una foto para los que me han preguntado que es un cateter central, en terminos medicos no podria describirlo pero en mis terminos es masomenos esto: Es un tipo tamborsito que colocan por dentro de la piel el cual sirve para pasar la quimioterapia y qe las venas no se qemen. qe facil lo explico verdad? :D jajaja creo que es muy facil explicar este tipo de cosas pero realmente admiro a los doctores qe las hacen realidad! GRACIAS DOCS!!

Pues resulta que aun no me puedo internar tengo como una semana de retraso con mi tratamiento estaba muy preocupada porque aun me faltaba un examen por hacer que es el de pulmon, tenia miedo le pense mucho para hacermelo pero al final decidi ser valiente y afrontar lo que viniera gracias a Dios el examen salio PERFECTO no tengo actividad tumoral ni nada por el estilo, mis pulmones estan limpios no han sido afectados por el cancer y mis examenes han salido muy bien, un doc me dijo que si sigo asi podria terminar mi tratamiento en dos o tres sesiones mas, es lo que mas anhelo, este año aun comienza y siento que sera uno de los mejores de mi vida si Dios quiere sere bendecida con mi salud. dejando atras todo lo que vivi el año pasado, despues esta la fundacion que no saben las ansias que tengo por comenzarla tengo tantos planes demasiados sueños y todos con la fundacion, ahora quiero estar bien primero yo para poder ayudar a los demas, se lo que se sufre se las negligencias que se viven ahora estoy siendo victima de una y la verdad no hise mucho pancho nadamas porque estoy bien osea quiere decir que si no recibo mi tratamiento ahora no importa puede tardar dias pero con que lo reciba pues como dije el cancer ha desaparecido solo es para prevenir que regrese, aunque si debo admitir la angustia me esta matando cada vez siento mas cerca el dia de regresar a la quimio el recordar ese piquete odioso me pone de nervios he tratado de distraerme y no pensar en eso pero aveces es imposible, creo que mi cateter esta muy adentro y batallan mucho las enfermeras para canalizarme aveces quisiera ponerme la quimio en la mano pero se que si hago eso quemara mis venas y sera mucho peor, aunque me moleste y sea doloroso el cateter sin duda es mi mejor opcion ES UNA MARAVILLA!!! y doy gracias porque no ha todos se les es colocado, pacientes oncologicos yo solo les doy un consejo; Si tienen la oportunidad de colocarse el cateter HAGANLO no lo piensen dos veces eso les traera muchos beneficios que ya descubriran, por otro lado quiero decir que me pase TODA la tarde de ayer remodelando mi Blog puse otras secciones, les recomiendo "MIS ESCRITOS" es todo lo qe he escrito desde que me diagnosticaron algunos qejandome otros sobre las cosas que he aprendido como paciente oncologica,...



Dios los bendiga y otra vez gracias por leerme!

Esta foto es de mi cicatrizz, asi esta mi pierna a tres meses de mi cirugia :) casi no se ve nada verdad!!

WOW tenia casi dos meses sin escribir la verdad no escribi la ultima vez qe estaba internada tuve una mala experiencia  no qise ni qiero recordarlo simplemente parece qe el dolor cada vez es mas, el cateter no qiere darme paz y el inyectarme para ponerme la qimio es una pesadilla, la ultima vez tuvieron qe picarme 2 o 3 veces no recuerdo bien despues de muchos intentos por conectar la aguja con mi cateter por fin se dio, segun me dijo un enfermero qe era porqe mi aguja era para niños y yo necesitaba algo mas grande despues tratamos de consegirla pero al parecer nos dijeron qe todas son del mismo tamaño hoy lo qe mas temo cuando voy al hospital es la cantidad de veces qe tienen qe picarme :( el tiempo se me pasa rapido y solo son tres dias los qe me pasan la qimio, la verdad estoy sorprendida ya no tengo los efectos qe tenia antes, recuerdan cuando salia muy mala? con nauseas dolor de cuerpo y todo? bueno ahora no tengo nada de eso :D antes llegue a pesar 35 kilos porqe despues de qimio no podia pasar bocado en una semana ahora estoy pesando 45 recupere mi peso ideal y he recuperado muchas cosas mas creo qe poco a poco mi vida va regresando a su normalidad esto ha sido menos pesado el tratamiento aunqe es mas fuerte he tenido una mejor calidad de vida, con mis terapias bueno aun sigo en ellas! tengo miedo para qe mentir aun no he caminado al 100% doy pasitos y todo pero llega un momento qe me canso necesito aun fortalezer el musculo; Si Dios qiere solo me faltan 3 qimios mas y me checan para ver si ya paran mi tratamiento y me dan de alta! :D estoy muy agradecida con Dios porqe aunqe esta qimio me molesta demasiado ¬¬ ahora solo es preventiva el cancer como saben desaparecio solo unos meses mas y podre terminar con esto, comenzar con tantos proyectos y sueños qe qiero cumplir, no me puedo qejar Dios me ha a las personas mas maravillosas para luchar conmigo!

Hace dias tuve cita con mi doc, todo esta bien con mis examenes estoy lista para recibir mi proxima qimio, recibi un regaño porqe no me inyecte un medicamento qe me dan despues de cada qimio xD la verdad me sentia tan bien y ese arde mucho :( qe pense no haria falta pues es solo para subir defensas, Hoy se suponia me iva a internar pero bueno ya saben como es el seguro y todas las cosas qe se pasan hay! me regresaron porqe segun mi seguro ya vencio :S, segun me valoro una doctora y dijo qe no era urgente qe recibiera la qimio POR ESO MUEREN TANTOS PACIENTES QE ESTABAN A TIEMPO! y qe yo sepa segun cuando te diagnostican la enfermedad deben atenderte siempre! pero bueno mañana ire otra vez creo ahora si me internare y saldre hasta el lunes! espero traer buenas historias xD todo lo qe puede pasar en un hospital! jajaa

Dios los bendiga y otra vez gracias por leerme!!