Nunca supe lo qe era ser fuerte hasta qe ser fuerte fue la unica opcion que tuve

Las cosas no van muy bien que digamos cada dia me cuesta mas seguir, no se cuantas veces me he despedido del blog porque segun ya termino la batalla y resulta que vuelve y todos se derrumba, cuando me dijeron que tenia metastasis en los pulmones pense, "bueno aqui termina todo, Dios me esta llamando es mi hora" y mas cuando algunos doctores no me daban muchos animos, dicen que el tumor es muy agresivo y que mi cuerpo nunca reacciono a la quimio mis padres me sacaron del seguro porque jamas me atendieron como deberia ser y no los culpo porque se que tienen mucha gente y que les es imposible atendernos a todos ahora me estoy tratando en el universitario hay me dieron esperanza mi nueva oncologa me dijo que intentaran darme un medicamento mas toxico, es el que usan como ultimo recurso cuando la persona no ha reaccionando al tratamiento pero es muy agresivo tambien y trae muchas complicaciones, le pido a Dios que me ayude que todo salga bien que el medicamento me hagas mas bien que mal, en estos dias sabre si primero me operan y luego me dan quimio o al revez la doctora me dijo que no me estresara que si no podian operarme que me darian quimios para tratar de controlar eso, aun tengo opciones aun tengo otra oportunidad de vivir y se que ahora la medicina ya hizo todo por mi, estoy conciente que ahora el unico que me puede sacar de esto es Dios y tengo miedo que en sus planes no este darme la salud, se que me ama y yo lo amo a el pero tambien se que sus planes son perfectos y que aunque le pidamos nunca nos dara nada que no crea lo mejor para nosotros, hemos tenido muchas crisis yo y mi familia lloramos sin razon alguna por el miedo a que pase lo peor, justo ayer me acoste con mi papá y llorando le decia que tengo miedo morir, se los dije a ellos, yo no tengo miedo morir porque se que alla arriba me esperaria papito Dios pero me parte el alma saber que si me voy dejare aqui a mi familia se que para ellos seria horrible y se que no podrian recuperarse de eso porque somos muy unidos siempre hemos dicho estamos juntos hasta el final! ultimamente tambien he renegado mucho pero se que Dios lo entiende, a veces me desespera que la gente me diga que no debo enojarme y cosas asi cuando ellos nisiquiera saben lo que es sufrir de verdad, como se atreven a juzgar ya enojarse conmigo cuando yo reniego si ellos jamas han tenido cancer? creo que es algo qe solo las personas que lo hemos vivido sabemos realmente, siempre lo he dicho aunqe digan qe nos entienden claro qe no es verdad, no hay nadie que pueda entender esto porque cada qien es dueño de su propio sufrimiento sinceramente no me gusta ser pesimista siempre que escribo trato de hacerlo positivamente pero por primera vez en toda mi enfermedad el miedo se ha apoderado de mi ya no me deja vivir, trato de leer todos mis escritos y volver a encontrar a esa lili de antes a la que luchaba a pesar de todo, a la que sabia levantarse, se que solo necesito a Dios pero el ultimamente esta muy callado y eso hace que sienta temor, solo se que mi vida esta en sus manos, confio en el y le pido todos los dias que actue con mis doctores y me den el mejor tratamiento para volver a salir de esto!

Señor mi vida es tuya, tomala, soy la taza y tu el alfarero, pintame, modificame y has en mi la persona que tu quieres que sea y si es necesario que pase por esto para convertirme en esa persona lo hare! con todo el amor que te tengo cargare mi cruz hasta que tu lo quiera, la llevare hasta el final hasta que tu decidas bendecirme con mi salud nuevamente, no te voy a exigir que me des la salud como lo hacia antes porque  ahora se que tu lo haras cuando creas que estoy lista para dar ese paso, solo te pido porfavor que nunca me abandones que nunca te alejes porque sin ti no podria segir, te voy a servir padre mi vida es para ti, que cada dia veas mi lucha y encuentres el mejor lugar para mi vida! esta lucha es por ti, ofresco este dolor como lo hizo Jesus por amor. Te amo papito Dios!