Comenze una nueva batalla con otra linea de quimios, ya me han puesto de todo que sinceramente no me asusta nada mas, pero si hubiera sabido lo que iva a vivir seguramente me hubiera negado...

Estos dias fueron el infierno, sufri y llore durante dos semanas, sentia que nunca iva acabar hasta llegue a preguntarle a Dios, que habia hecho mal? o que pecado tan grande habia cometido para merecer este castigo, el primer dia de quimios estuvo normal, solo me senti cansada pero todo bien, el segundo comenzaron las nauseas y vomito ya no pude comer nada mas porque todo lo que comia ya fuera agua lo devolvia, tercer y cuarto dia fueron peores el vomito era cada minuto! no dormi esos dias acostada porque me ahogaba, tenia que dormir sentada, me sentia agotada pero sabia que pronto iva a terminar, despues me retiraron la bombita  de quimio y senti un poco de alivio pero los sintomas siguieron, el quinto dia fue igual vomito horrible, cansansio y ansiedad, el sexto dia me empezo a salir en la lengua una capa blanca pero no me dolia, no le hize mucho caso hasta que el septimo dia comenzo a doler, le hablamos a un doctor y me dijeron que me tenia un "hongo" que debia llevar tratamiento y tener paciencia porque no se quitaba de un dia para otro, asi que me dejaron un tratamiento para 5 o 6 dias masomenos, comenze ese dia pero al dia siguiente el dolor ya era insoportable, era un dolor horrible no podia comer ni beber nada porque tenia la lengua y garganta llena de llagas, no puedo realmente describir el dolor pero ha sido lo peor que he sentido en mi vida, comenze a debilitarme y bajar de peso porque ya tenia casi 9 dias sin comer absolutamente nada, el medicamento que me dejaron no me quitaba ni tanto el dolor, despues comenzo a darme temperatura, mi mamá me metio a bañar con agua fria para que se bajara y si al dia siguiente amaneci mejor, pero los siguientes dias me volvio a dar, temperatura+hongo+nauseas!!! era HORRIBLE senti que estaba en el infierno me quise dejar vencer tantas veces y hasta pense, si esto voy a vivir cada vez que me apliquen esta quimio entonces ya no quiero mas!! esto no es vida, me pase 2 semanas en cama, con dolores horribles y sin comer nada, hoy ya me siento mucho mejor el hongo casi desaparece y por fin pude comer, ahora viene otra parte dura porque me estomago se cerro y cada vez que como algo me duele mucho, nisiquiera me da hambre pero se que debo de comer, perdi los pocos dias que tengo libre y que puedo ser una persona normal ahora tengo que terminar de recuperarme y la proxima semana regreso a quimios, eso me pone muy triste, no es justo, me robaron los pocos dias que puedo salir, comer, etc etc este mes ha sido muy pesado y lo peor es que aun me queda un poco mas por recorrer, no se realmente como sigo de pie! no lo entiendo pero doy gracias a Dios porque a pesar de todo esto sigo VIVA! y mientras tenga vida hay esperanza, esperanza para segir luchando y recuperar mi vida, esperanza para volver a ser feliz y esperanza para VOLVER A VIVIR y dejar de sobrevivir....

Estos dias varios me estuvieron preguntando que como habia salido mi examen de Tac, por inbox no conteste y no por ser grosera pero tenia una razon, y en el muro solo les decia "me siento bien, gracias" no quería comentar nada de esto hasta no estar segura que habia otro tratamiento y bueno ahora les voy a explicar..


 En el Tac salio que el tumor sigue creciendo, crecio 5 milimetros que realmente no es mucho, el doctor dijo qe el cancer aun esta en un estado que ellos llaman "tratable" lo malo de esto es que aun estando en quimios y en una de las mas fuertes siguio creciendo y esto no era una buena noticia, segun me habian dicho que esta era mi ultima opcion que si no respondia a esta quimio ya no habia mas pues me habian puesto de todas, ese dia el doctor me dijo que tenia que retirarme el tratamiento porque era muy toxico y me estaba afectando mas en vez de ayudarme, me regresaron a mi casa y quedaron de marcarme para ver que podian hacer pues debian consultarlo entre varios oncologos junto con el jefe pues es un caso especial, me hablaron ayer y me dijeron que aun la cirugía no es una opcion, necesitan reducir los tumores un poco mas, asi que van a probar con una quimio que ya me habian aplicado antes, solo que mezclada con otros medicamentos, a esa quimio mi cuerpo respondio un 30% muy poco pero fue la unica que resulto de todas las que me han aplicado, esperan ahora que si responda mi cuerpo a esta porque entre mas quimios ponen mas se van agotando las esperanzas de encontrar una a tiempo, yo y mi familia estamos tranquilos no habia querido decir nada para no preocupar gente pues aun no estaba segura si habia otro medicamento que pudiera ayudarme! pero ahora que se que si lo hay necesito mucho sus oraciones, siempre me han preguntando que como pueden ayudarme hoy les pido que me ayuden a pedir a Dios que esta quimio de resultados! Gracias por su apoyo aun sigo en la lucha y esto no se acaba hasta que se acaba!! mientras Dios me de vida voy a luchar por ella contra cualquier diagnostico porque estoy conciente que Dios es el unico que puede decir cuando termina! ningun humano lo sabe! solo Dios! GRACIAS Y DIOS LOS BENDIGA.

Pasa el tiempo y nada nuevo sucede, todo esta normal pero se que en cualquier momento esto se puede derrumbar, tengo una bomba en mi cuerpo que invade mis pulmones, tengo miedo lo acepto de que esa bomba pueda explotar y termine con todo lo que hoy soy, pero mas grande que ese miedo es mi Fe y mi esperanza de que tal vez mañana la bomba desaparezca, se esta volviendo cansado tener que sobrevivir y no poder vivir, tengo que lidiar con mis "bipolaridades" y aprovechar mis ataques de felicidad porque despues todo puede estar mal, es desagradable no poder controlar mis emociones en ocaciones tengo miedo que se vuelvan dueñas de mi cuerpo, a vecer creo que necesito ayuda algun psicologo tal vez pero luego lo pienso y no creo que sea lo mejor, solo estaria sentada reviviendo cosas que quiero dejar atras y al final no entenderia ni la cuarta parte de lo que va a escuchar, no estoy menospreciando el trabajo de los psicologos creo que es una profesion maravillosa y se necesita tener mucho amor a las personas para decidirse por esa carrera, pero en mi caso no podrian ayudarme porque no han estado durante 2 años en un hospital viendo gente agonizar, morir, llorar, suplicar a Dios por una oportunidad mas, mi vida es diferente yo he visto desesperacion y mucho dolor no podrian entenderlo jamas por mas que intenten, es por eso que hablar con otra gente con mi misma enfermedad me ha dado tranqilidad, a veces cuando algien me dice "yo te entiendo Lili" solo sonrio doy las gracias y digo en mi mente "No tienen ni la minima idea de lo que es esto" y es que no solo es el dolor fisico porque ese pasa, el dolor no es para siempre, las inyecciones, quimioterapias las puedo tolerar porque mi cuerpo es fuerte pero el dolor interno ese no se puede curar con ninguna pastilla o medicamento, ese dolor queda por siempre y aunque sonrio el dolor nunca se va, soy feliz pero en el fondo ese dolor o resentimiento sigue ahi, atormentandome cada noche, ese dolor al verme al espejo y saber que de Lili ya no queda nada, que el cancer se robo todo, tuve que luchar mucho tiempo contra eso y tuve qe aprender amar a la nueva Lili,  despues de casi un año lo logre y me amo tal y como soy, doy gracias porque aunque esa horrible cicatriz atravieza casi toda mi pierna si no fuera por eso no tendria pierna! y no lo voy a negar no soy del todo fuerte porque aun existen dias que me paro frente al espejo y deseo con todas mis fuerzas que ese persona desaparesca , ahora entienden porque hable antes de mis bipolaridades? asi es esto, hoy estoy feliz mañana no lo se, pero siempre y cada dia dandole gracias a Dios porque aunque sea un dia malo lo vivi y ese hecho tiene un valor inmenso.

Exactamente un mes sin escribir! han pasado tantas cosas y yo cada vez pierdo mas el interes por escribir =/ no se que pasa ultimamente no se si sea porque he estado muy ocupada o porque simplemente ya no quiero segir recordando a cada momento la situacion, antes me servia escribir ahora ya ni eso me relaja, estos dias han sido muy tensos pero tratamos mi familia y yo de no pensar en eso, de vivir una vida normal aunque sea inevitable no pensar en lo que puede pasar, a veces tengo miedo y me despierto por las noches, abrazo a mi madre y lloramos juntas despues despertamos y todo sigue normal, tratamos de sonreir siempre y vivir como si fuera el ultimo día; y la verdad no me puedo quejar porque esos dias han sido maravillosos aprendi a disfrutar cada momento bueno o malo y eso hace que ame cada dia mas la vida :D ultimamente he aplicado una nueva filosofia de vida, trato de ver siempre para abajo, osea no mirar a la gente que esta encima de mi en esta escalera que es la vida me refiero aquellos que gozan de buena salud y muchas cosas mas, trato de ver aquellos que no tienen nada que comer o que desgraciadamente la ciencia ya no puede hacer nada por su enfermedad, tal ves suene egoista o cruel pero ver que tanta gente daria todo por estar en mi lugar me hace valorar mas mi vida, cuando iva al hospital antes me quejaba mucho y a veces hasta lloraba porque ya estaba harta de eso ahora  en vez de quejarme y todo mejor analizo la situacion y pienso," existe tanta gente que no tiene la oportunidad de pagar un hospital como en el que yo estoy y que mueren porque no tuvieron el dinero o los medios para atenderse, gracias a Dios yo los tengo y aunque sean pesados y dolorosos debo dar gracias por eso porque si no fuera por las quimios y por Dios yo no estaria aqui en este momento! bendita ciencia y bendito Dios que me permite recibir mi tratamiento, ahora solo estamos esperando que  funcione probablemente la proxima semana tenga examenes y de esos examenes DEPENDE TODO! si salen bien me podran operar y si no... bueno no quiero pensar  en eso!


Dios los bendiga y recuerden que ustedes son muy afortunados por el simple hecho de haber vivido un dia mas! bueno o malo pero lo vivieron!